Perdón, que me estoy enrollando y hoy no quería hablar de mi. Sino de una amiga. Llamémosla Quennie Pérez, por eso de mantener el anonimato. Pues resulta que Quennie Pérez, un fin de año, tenía una encima que no se tenía en pie y había que ir al baño. Sin embargo...trampa mortal...los servicios estaban escaleras arriba. Consiguió llegar y cumplir su objetivo. Pero al regresar se cayó por las escaleras, con tan buena suerte que al llegar abajo se quedó sentada. A Queenie Pérez le dio tanta vergüenza que no se le ocurrió otra cosa que cruzar la pierna en plan digno pensando: "voy a hacer como que no me he caído y que volé adrede para sentarme en este escalón"
Vaya, espero que no te hicieras daño, al menos caiste con gracia
Yo recuerdo que una vez viniendo de juerga nos metimos a desayunar en la cafetería del tanatorio porque era lo único que encontramos abierto, y una chica que iba trompa perdida no paraba de reirse y de preguntar gritando que qué pasaba en aquel sitio, que por qué la gente estaba tan seria. los demás tratábamos de calmarla diciéndole por lo bajini que estábamos en la funeraria, pero ella no se lo creía y persistía en su escandalosa actitud. Veintipico años después todavía se muere de vergüenza cuando se lo recordamos
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Cris Van Zant
Mensajes : 34872 Fecha de inscripción : 25/09/2014
Si algún despistado pasa por aquí pensará que el pobre Bonham murió de una indigestión.
Al menos es el único hilo donde no se habla del Appetitte.
Pues seguro que alguna anécdota tengo con el Appetite... Déjame pensar...
Y yo aquí enfrascada en este hilo, ahora me tengo que marchar, y la lista de actores y actrices de la encuesta del Murciélago sin hacer... No tengo perdón... (no se nota por dónde van a ir los tiros, ¿verdad? )
Recordad que sólo tenemos hasta las ocho de la tarde de mañana para votar. Cualquier voto emitido más allá de este horario será declarado nulo.
Tienes tiempo hasta las nueve en realidad porque Murciélago es de Canarias y tiene horario insular.
Si algún despistado pasa por aquí pensará que el pobre Bonham murió de una indigestión.
Al menos es el único hilo donde no se habla del Appetitte.
Pues seguro que alguna anécdota tengo con el Appetite... Déjame pensar...
Y yo aquí enfrascada en este hilo, ahora me tengo que marchar, y la lista de actores y actrices de la encuesta del Murciélago sin hacer... No tengo perdón... (no se nota por dónde van a ir los tiros, ¿verdad? )
Recordad que sólo tenemos hasta las ocho de la tarde de mañana para votar. Cualquier voto emitido más allá de este horario será declarado nulo.
Tienes tiempo hasta las nueve en realidad porque Murciélago es de Canarias y tiene horario insular.
Bueno, por si acaso, voy a votar ya. Que si después me bebo unas cervezas puede que me olvide de todo, acabe con el grupo de amigos de Rafa Hell de marcha y se me pase la hora
Bueno, por si acaso, voy a votar ya. Que si después me bebo unas cervezas puede que me olvide de todo, acabe con el grupo de amigos de Rafa Hell de marcha y se me pase la hora
Con estos pobres viejunos? Seguro que nos tumbarías a todos, nuestros años de gloria ya pasaron.
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el murciélago
Mensajes : 45603 Fecha de inscripción : 28/02/2013 Edad : 47 Localización : El paraiso
Si algún despistado pasa por aquí pensará que el pobre Bonham murió de una indigestión.
Al menos es el único hilo donde no se habla del Appetitte.
Pues seguro que alguna anécdota tengo con el Appetite... Déjame pensar...
Y yo aquí enfrascada en este hilo, ahora me tengo que marchar, y la lista de actores y actrices de la encuesta del Murciélago sin hacer... No tengo perdón... (no se nota por dónde van a ir los tiros, ¿verdad? )
Recordad que sólo tenemos hasta las ocho de la tarde de mañana para votar. Cualquier voto emitido más allá de este horario será declarado nulo.
Tienes tiempo hasta las nueve en realidad porque Murciélago es de Canarias y tiene horario insular.
Bueno, por si acaso, voy a votar ya. Que si después me bebo unas cervezas puede que me olvide de todo, acabe con el grupo de amigos de Rafa Hell de marcha y se me pase la hora
Esto es como el fin del mundo. "A las 8 se avecina el fin del mundo..">>>.....pero en que zona horaria..
Vale, voy a contar una batallita. Entre las selectas gilipolleces patrocinadas por el alcohol, en mi caso voy a contar una diurna y deportiva. Sábado. Programa: a las 13:00 comilona en casa de unos amigos y a las 18:00 partido de fútbol sala con otros amigos diferentes. El banquete empieza con cervezas y vermut. Al pulpo a la gallega le acompaña vino blanco, a la carnaca vino tinto. Café, licor de café, copa, whisky y yo qué sé qué más. Durante la comida sonaron el "S&M" de Metallica y "19 días y 500 noches" de Sabina (¿por qué recuerdo esto?), así que debería ser en 1999 o 2000. Se trataba de una de esas curdas traicioneras en las que, como estás sentadito y comiendo mucho, no te das cuenta del nivel que marca el tajómetro. En fin, llega la hora de que me vaya yo solo al partido con otros colegas. No soy consciente de lo borracho que voy hasta que llego al metro.
Lo peor que le puede pasar a uno es llegar borracho a un entorno donde nadie ha bebido.
Llego al lugar del partido dobladísimo y descojonándome. No me aguanto de pie. Mis amigos en el vestuario me ven y alucinan. Hoy toca jugar contra el mejor equipo de la liguilla y no tenemos opciones de ganar. Se produce la siguiente situación: -Hostias, en estas condiciones pilgrim no puede correr la banda ni de coña. -Sí, pobre desgraciao. -Que descanse y eso. A alguien se le dibuja una sonrisa diabólica en el rostro y propone: -Oye, que juegue de portero. Ocho sonrisas diabólicas se dibujan en otros tantos rostros...
Total, me puse de portero macerado en alcohol y perdimos 18 a 1 (los partidos en esta liga duran 40 minutos. Calculen promedios). Yo bajo palos pasándomelo en grande, mis amigos having a good time con mis precisas instrucciones a lo Arrigo Sacchi desde la portería, los del equipo contrario no entendiendo nuestro extraño espíritu de competitividad... Durante muchas semanas, hasta que acabó la liga, gente de esas instalaciones me reconocía y saludaba con cariño. Yo no sabía quiénes eran.
Me alegro de que, entre mis 20 y mis 30 años, no existieran los móviles.
Maese Maestre Site Admin
Mensajes : 18577 Fecha de inscripción : 27/02/2013
Me alegro de que, entre mis 20 y mis 30 años, no existieran los móviles.
No he pensado yo veces eso, buffff... de haber existido esa fiebre de filmarlo todo y subirlo a YouTube en los 90, yo llevaría 24 años siendo trending topic/viral de esos
el murciélago
Mensajes : 45603 Fecha de inscripción : 28/02/2013 Edad : 47 Localización : El paraiso
Vale, voy a contar una batallita. Entre las selectas gilipolleces patrocinadas por el alcohol, en mi caso voy a contar una diurna y deportiva. Sábado. Programa: a las 13:00 comilona en casa de unos amigos y a las 18:00 partido de fútbol sala con otros amigos diferentes. El banquete empieza con cervezas y vermut. Al pulpo a la gallega le acompaña vino blanco, a la carnaca vino tinto. Café, licor de café, copa, whisky y yo qué sé qué más. Durante la comida sonaron el "S&M" de Metallica y "19 días y 500 noches" de Sabina (¿por qué recuerdo esto?), así que debería ser en 1999 o 2000. Se trataba de una de esas curdas traicioneras en las que, como estás sentadito y comiendo mucho, no te das cuenta del nivel que marca el tajómetro. En fin, llega la hora de que me vaya yo solo al partido con otros colegas. No soy consciente de lo borracho que voy hasta que llego al metro.
Lo peor que le puede pasar a uno es llegar borracho a un entorno donde nadie ha bebido.
Llego al lugar del partido dobladísimo y descojonándome. No me aguanto de pie. Mis amigos en el vestuario me ven y alucinan. Hoy toca jugar contra el mejor equipo de la liguilla y no tenemos opciones de ganar. Se produce la siguiente situación: -Hostias, en estas condiciones pilgrim no puede correr la banda ni de coña. -Sí, pobre desgraciao. -Que descanse y eso. A alguien se le dibuja una sonrisa diabólica en el rostro y propone: -Oye, que juegue de portero. Ocho sonrisas diabólicas se dibujan en otros tantos rostros...
Total, me puse de portero macerado en alcohol y perdimos 18 a 1 (los partidos en esta liga duran 40 minutos. Calculen promedios). Yo bajo palos pasándomelo en grande, mis amigos having a good time con mis precisas instrucciones a lo Arrigo Sacchi desde la portería, los del equipo contrario no entendiendo nuestro extraño espíritu de competitividad... Durante muchas semanas, hasta que acabó la liga, gente de esas instalaciones me reconocía y saludaba con cariño. Yo no sabía quiénes eran.
Me alegro de que, entre mis 20 y mis 30 años, no existieran los móviles.
asi se quedo el pobre Rod Stewart al ver el marcador final.........
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Lo peor que le puede pasar a uno es llegar borracho a un entorno donde nadie ha bebido.
Llego al lugar del partido dobladísimo y descojonándome. No me aguanto de pie. Mis amigos en el vestuario me ven y alucinan. Hoy toca jugar contra el mejor equipo de la liguilla y no tenemos opciones de ganar. Se produce la siguiente situación: -Hostias, en estas condiciones pilgrim no puede correr la banda ni de coña. -Sí, pobre desgraciao. -Que descanse y eso. A alguien se le dibuja una sonrisa diabólica en el rostro y propone: -Oye, que juegue de portero. Ocho sonrisas diabólicas se dibujan en otros tantos rostros...
Total, me puse de portero macerado en alcohol y perdimos 18 a 1 (los partidos en esta liga duran 40 minutos. Calculen promedios). Yo bajo palos pasándomelo en grande, mis amigos having a good time con mis precisas instrucciones a lo Arrigo Sacchi desde la portería, los del equipo contrario no entendiendo nuestro extraño espíritu de competitividad... Durante muchas semanas, hasta que acabó la liga, gente de esas instalaciones me reconocía y saludaba con cariño. Yo no sabía quiénes eran.
Me alegro de que, entre mis 20 y mis 30 años, no existieran los móviles.
Apuesto a que en tu cerebro alcoholizado tú creías que estabas haciendo un partidazo, al menos eso me pasaba a mí cuando iba trompa, aunque en mi caso en basket, porque jugar a fútbol medianamente bien y Rafa Hell son términos antagónicos. Ni yendo sereno, oiga.
Vale, voy a contar una batallita. Entre las selectas gilipolleces patrocinadas por el alcohol, en mi caso voy a contar una diurna y deportiva. Sábado. Programa: a las 13:00 comilona en casa de unos amigos y a las 18:00 partido de fútbol sala con otros amigos diferentes. El banquete empieza con cervezas y vermut. Al pulpo a la gallega le acompaña vino blanco, a la carnaca vino tinto. Café, licor de café, copa, whisky y yo qué sé qué más. Durante la comida sonaron el "S&M" de Metallica y "19 días y 500 noches" de Sabina (¿por qué recuerdo esto?), así que debería ser en 1999 o 2000. Se trataba de una de esas curdas traicioneras en las que, como estás sentadito y comiendo mucho, no te das cuenta del nivel que marca el tajómetro. En fin, llega la hora de que me vaya yo solo al partido con otros colegas. No soy consciente de lo borracho que voy hasta que llego al metro.
Lo peor que le puede pasar a uno es llegar borracho a un entorno donde nadie ha bebido.
Llego al lugar del partido dobladísimo y descojonándome. No me aguanto de pie. Mis amigos en el vestuario me ven y alucinan. Hoy toca jugar contra el mejor equipo de la liguilla y no tenemos opciones de ganar. Se produce la siguiente situación: -Hostias, en estas condiciones pilgrim no puede correr la banda ni de coña. -Sí, pobre desgraciao. -Que descanse y eso. A alguien se le dibuja una sonrisa diabólica en el rostro y propone: -Oye, que juegue de portero. Ocho sonrisas diabólicas se dibujan en otros tantos rostros...
Total, me puse de portero macerado en alcohol y perdimos 18 a 1 (los partidos en esta liga duran 40 minutos. Calculen promedios). Yo bajo palos pasándomelo en grande, mis amigos having a good time con mis precisas instrucciones a lo Arrigo Sacchi desde la portería, los del equipo contrario no entendiendo nuestro extraño espíritu de competitividad... Durante muchas semanas, hasta que acabó la liga, gente de esas instalaciones me reconocía y saludaba con cariño. Yo no sabía quiénes eran.
Me alegro de que, entre mis 20 y mis 30 años, no existieran los móviles.
Apuesto a que en tu cerebro alcoholizado tú creías que estabas haciendo un partidazo, al menos eso me pasaba a mí cuando iba trompa, aunque en mi caso en basket, porque jugar a fútbol medianamente bien y Rafa Hell son términos antagónicos. Ni yendo sereno, oiga.
No, no, era bastante consciente de mi nivel futbolístico. Y además la lluvia de goles era como para no ignorarla. Si acaso pensaría que la situación era divertidísma cuando realmente era patética.
Me alegro de que, entre mis 20 y mis 30 años, no existieran los móviles.
No he pensado yo veces eso, buffff... de haber existido esa fiebre de filmarlo todo y subirlo a YouTube en los 90, yo llevaría 24 años siendo trending topic/viral de esos
Exacto, yo también he pensado muchas veces en eso. Y no solo por los vídeos. También por los múltiples mensajes que yo habría sido capaz de enviar a las 4 de la madrugada a mis conocidos. De amor y desamor, por decirlo de algún modo.
Como no me viene ninguna anécdota etílica, pues a cambio aquí van unas dely-ciosas galletas de yogur y chocolate, ahora que empieza el frío.
INGREDIENTES:
- Un yogur - 55 gr de mantequilla - 50-60 gr de azúcar glass - 250 gr de harina - 25 gr de chocolate negro - Ralladura de naranja - Un poco de clara batida
PREPARACIÓN:
1. En un bol batimos la mantequilla ablandada con el yogur y el azúcar hasta obtener una mezcla homogénea y esponjosa.
2. Añadimos la ralladura de naranja e incorporamos poco a poco la harina para formar una pasta suave.
3. La última parte de la harina la amasaremos con las manos.
4. Dividimos la masa en dos partes iguales e incorporamos el chocolate fundido a una de las dos mitades. (Ya sabéis que el chocolate lo podemos fundir a 600 en el microondas vigilándolo constantemente)
5. Cubrimos con un film las dos partes por separado y dejamos reposar en la nevera 30 minutos.
6. Extendemos cada trozo de masa con el rodillo y con la ayuda de una espátula le damos la forma de un rectángulo de unos 20 X 7´5cm.
7. Pintamos la parte de arriba de uno de los rectángulos con clara un poco batida y colocamos encima el otro rectángulo para que queden bien sellados.
8. Cortamos el bloque por la mitad a lo largo y le damos la vuelta a una mitad. Pintamos el lado de una tira con la clara y unimos con la otra tira para formar el damero.
9. Cortamos en finas rebanadas, yo he empezado con un cuchillo pero al final lo he hecho con un cortador de queso para que me salieran más finas.
10. Colocamos sobre la bandeja de horno, con papel o silicona de hornear, dejando espacio entre ellas. Horneamos con el horno precalentado a 180º durante unos 10-12 minutos hasta que estén firmes.
11. Dejamos que se entibien y las pasamos a enfriar sobre una rejilla.
Última edición por Back in Town el Sáb 8 Nov - 20:15, editado 1 vez
Esta historia no es etílica, es de mi época de fumeta. Año 2000, cuando me entregaron las llaves de mi piso, que compré en mi barrio de toda la vida. Aunque estaba aún sin amueblar me acerqué a él para fumarme un peta antes de ir con el resto de mi familia a un entierro.Salí al balcón de la parte de atrás de la casa para no humear la vivienda y disfrutar de las vistas del mar que tenía (ahora veo la fachada de otro edificio). Cuando finalicé, y me disponía a volver a casa de mi padre porque ya quedaba poco para la hora que habíamos acordado en salir hacia la iglesia, me di cuenta que había cerrado del todo la puerta corredera del balcón y no tenía forma de abrirla desde fuera. Estaba solo, en un sexto de un edificio sin habitar y sin móvil (casi nunca lo llevo), no veía la forma de salir de ahí. Pensé,a grandes males, grandes remedios y decidí romper el cristal de la puerta, empecé a darle patadas, las primeras con tiento teniendo miedo de dañarme la pierna, pero no iba, luego con fuerza, aunque soy un tirillas me sorprendió la resistencia del cristal, no fui capaz. Desesperado sin ver la forma de salir de la situación, observé que en el patio de una antigua casa colindante había una señora mayor tendiendo la ropa. Le grité para captar su atención y entre gritos le explique lo que me había sucedido, luego de escucharme con cara de extrañada me espetó: ¿Y tu quién eres? le dije que el dueño del piso y luego le tiré en un calcetín las llaves para que subiera y me abriera.No muy convencida las recogió y al rato subió con su hijo y yo llegué a tiempo de dar el pésame.
el murciélago
Mensajes : 45603 Fecha de inscripción : 28/02/2013 Edad : 47 Localización : El paraiso
Esta historia no es etílica, es de mi época de fumeta. Año 2000, cuando me entregaron las llaves de mi piso, que compré en mi barrio de toda la vida. Aunque estaba aún sin amueblar me acerqué a él para fumarme un peta antes de ir con el resto de mi familia a un entierro.Salí al balcón de la parte de atrás de la casa para no humear la vivienda y disfrutar de las vistas del mar que tenía (ahora veo la fachada de otro edificio). Cuando finalicé, y me disponía a volver a casa de mi padre porque ya quedaba poco para la hora que habíamos acordado en salir hacia la iglesia, me di cuenta que había cerrado del todo la puerta corredera del balcón y no tenía forma de abrirla desde fuera. Estaba solo, en un sexto de un edificio sin habitar y sin móvil (casi nunca lo llevo), no veía la forma de salir de ahí. Pensé,a grandes males, grandes remedios y decidí romper el cristal de la puerta, empecé a darle patadas, las primeras con tiento teniendo miedo de dañarme la pierna, pero no iba, luego con fuerza, aunque soy un tirillas me sorprendió la resistencia del cristal, no fui capaz. Desesperado sin ver la forma de salir de la situación, observé que en el patio de una antigua casa colindante había una señora mayor tendiendo la ropa. Le grité para captar su atención y entre gritos le explique lo que me había sucedido, luego de escucharme con cara de extrañada me espetó: ¿Y tu quién eres? le dije que el dueño del piso y luego le tiré en un calcetín las llaves para que subiera y me abriera.No muy convencida las recogió y al rato subió con su hijo y yo llegué a tiempo de dar el pésame.
Esta historia no es etílica, es de mi época de fumeta. Año 2000, cuando me entregaron las llaves de mi piso, que compré en mi barrio de toda la vida. Aunque estaba aún sin amueblar me acerqué a él para fumarme un peta antes de ir con el resto de mi familia a un entierro.Salí al balcón de la parte de atrás de la casa para no humear la vivienda y disfrutar de las vistas del mar que tenía (ahora veo la fachada de otro edificio). Cuando finalicé, y me disponía a volver a casa de mi padre porque ya quedaba poco para la hora que habíamos acordado en salir hacia la iglesia, me di cuenta que había cerrado del todo la puerta corredera del balcón y no tenía forma de abrirla desde fuera. Estaba solo, en un sexto de un edificio sin habitar y sin móvil (casi nunca lo llevo), no veía la forma de salir de ahí. Pensé,a grandes males, grandes remedios y decidí romper el cristal de la puerta, empecé a darle patadas, las primeras con tiento teniendo miedo de dañarme la pierna, pero no iba, luego con fuerza, aunque soy un tirillas me sorprendió la resistencia del cristal, no fui capaz. Desesperado sin ver la forma de salir de la situación, observé que en el patio de una antigua casa colindante había una señora mayor tendiendo la ropa. Le grité para captar su atención y entre gritos le explique lo que me había sucedido, luego de escucharme con cara de extrañada me espetó: ¿Y tu quién eres? le dije que el dueño del piso y luego le tiré en un calcetín las llaves para que subiera y me abriera.No muy convencida las recogió y al rato subió con su hijo y yo llegué a tiempo de dar el pésame.
Ostras....suerte que tenias las llaves encima..
Pues mira, yo sin porros y sin alcohol, también me quedé sin llaves y sólo se me quedó la ventana de la cocina abierta. Así que, tacaña como una rata, no me dio la gana de llamar a un cerrajero para que me cobrase por nada. Desperté a mi vecino, que tiene una empresa de grúas, y me subió en grúa a la terraza (menos mal que es un primero) Cuando coroné la cima recibí los aplausos de todos los que allí se habían congregado. No puede más que saludar en plan Lady Di para agradecer tal ovación.
Esta historia no es etílica, es de mi época de fumeta. Año 2000, cuando me entregaron las llaves de mi piso, que compré en mi barrio de toda la vida. Aunque estaba aún sin amueblar me acerqué a él para fumarme un peta antes de ir con el resto de mi familia a un entierro.Salí al balcón de la parte de atrás de la casa para no humear la vivienda y disfrutar de las vistas del mar que tenía (ahora veo la fachada de otro edificio). Cuando finalicé, y me disponía a volver a casa de mi padre porque ya quedaba poco para la hora que habíamos acordado en salir hacia la iglesia, me di cuenta que había cerrado del todo la puerta corredera del balcón y no tenía forma de abrirla desde fuera. Estaba solo, en un sexto de un edificio sin habitar y sin móvil (casi nunca lo llevo), no veía la forma de salir de ahí. Pensé,a grandes males, grandes remedios y decidí romper el cristal de la puerta, empecé a darle patadas, las primeras con tiento teniendo miedo de dañarme la pierna, pero no iba, luego con fuerza, aunque soy un tirillas me sorprendió la resistencia del cristal, no fui capaz. Desesperado sin ver la forma de salir de la situación, observé que en el patio de una antigua casa colindante había una señora mayor tendiendo la ropa. Le grité para captar su atención y entre gritos le explique lo que me había sucedido, luego de escucharme con cara de extrañada me espetó: ¿Y tu quién eres? le dije que el dueño del piso y luego le tiré en un calcetín las llaves para que subiera y me abriera.No muy convencida las recogió y al rato subió con su hijo y yo llegué a tiempo de dar el pésame.
Ostras....suerte que tenias las llaves encima..
Pues mira, yo sin porros y sin alcohol, también me quedé sin llaves y sólo se me quedó la ventana de la cocina abierta. Así que, tacaña como una rata, no me dio la gana de llamar a un cerrajero para que me cobrase por nada. Desperté a mi vecino, que tiene una empresa de grúas, y me subió en grúa a la terraza (menos mal que es un primero) Cuando coroné la cima recibí los aplausos de todos los que allí se habían congregado. No puede más que saludar en plan Lady Di para agradecer tal ovación.
Esa anécdota nos la debías Queenie, que ya la habías nombrado de refilón en el foro. En plan, otro día os contaré...
Ha ganado usted un dely-cioso patel grúa por tan sabrosa anécdota.
Pues mira, yo sin porros y sin alcohol, también me quedé sin llaves y sólo se me quedó la ventana de la cocina abierta. Así que, tacaña como una rata, no me dio la gana de llamar a un cerrajero para que me cobrase por nada. Desperté a mi vecino, que tiene una empresa de grúas, y me subió en grúa a la terraza (menos mal que es un primero) Cuando coroné la cima recibí los aplausos de todos los que allí se habían congregado. No puede más que saludar en plan Lady Di para agradecer tal ovación.
Pues yo después de leer esto, no puedo hacer más que rendiros pleitesía, reina del foro, del hilo y de todo.
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Maese Maestre Site Admin
Mensajes : 18577 Fecha de inscripción : 27/02/2013
Esta historia no es etílica, es de mi época de fumeta. Año 2000, cuando me entregaron las llaves de mi piso, que compré en mi barrio de toda la vida. Aunque estaba aún sin amueblar me acerqué a él para fumarme un peta antes de ir con el resto de mi familia a un entierro.Salí al balcón de la parte de atrás de la casa para no humear la vivienda y disfrutar de las vistas del mar que tenía (ahora veo la fachada de otro edificio). Cuando finalicé, y me disponía a volver a casa de mi padre porque ya quedaba poco para la hora que habíamos acordado en salir hacia la iglesia, me di cuenta que había cerrado del todo la puerta corredera del balcón y no tenía forma de abrirla desde fuera. Estaba solo, en un sexto de un edificio sin habitar y sin móvil (casi nunca lo llevo), no veía la forma de salir de ahí. Pensé,a grandes males, grandes remedios y decidí romper el cristal de la puerta, empecé a darle patadas, las primeras con tiento teniendo miedo de dañarme la pierna, pero no iba, luego con fuerza, aunque soy un tirillas me sorprendió la resistencia del cristal, no fui capaz. Desesperado sin ver la forma de salir de la situación, observé que en el patio de una antigua casa colindante había una señora mayor tendiendo la ropa. Le grité para captar su atención y entre gritos le explique lo que me había sucedido, luego de escucharme con cara de extrañada me espetó: ¿Y tu quién eres? le dije que el dueño del piso y luego le tiré en un calcetín las llaves para que subiera y me abriera.No muy convencida las recogió y al rato subió con su hijo y yo llegué a tiempo de dar el pésame.
Ostras....suerte que tenias las llaves encima..
Pues mira, yo sin porros y sin alcohol, también me quedé sin llaves y sólo se me quedó la ventana de la cocina abierta. Así que, tacaña como una rata, no me dio la gana de llamar a un cerrajero para que me cobrase por nada. Desperté a mi vecino, que tiene una empresa de grúas, y me subió en grúa a la terraza (menos mal que es un primero) Cuando coroné la cima recibí los aplausos de todos los que allí se habían congregado. No puede más que saludar en plan Lady Di para agradecer tal ovación.
Se podría decir que "cuando Queenie Díaz entra por la ventana, la ganancia del cerrajero no llama a su puerta" o algo así
Estáis todos invitados a dely-ciosas castañas asadas. Pasen y cojan, damas y caballeros, a ver si nos quitamos el frío de encima.
Back, muy apetitosas las castañas asadas con este mal tiempo que nos acecha. Yo te acepto un buen puñado.
Y ya que nos va tanto el tema culinario y que estamos en este hilo de locuras etílicas, yo propongo un tema alternativo con el permiso de Rafa Hell (por supuesto, que sin él no tiro p'alante)
NO ES UN OFF TOPIC. OJO!!
Quién no ha llegado a casa después de una dura noche de juerga, muerto de hambre y se ha comido lo primero que ha pillado de la nevera. O ha acabado con la comida del domingo de la familia. O peor, llegas y no tienes nada que llevarte a la boca.
Empiezo yo. Y a ver si alguien más se anima.
La despensa estaba pobre, muy pobre, cuando volvimos al hogar una amiga y yo. Y teníamos hambre, mucha hambre. Hasta tal punto que no nos sentíamos capaces de llegar caminando hasta la cama sin desfallecer de inanición. Registramos la nevera, los armarios. Nada. A cocinar no nos íbamos a poner. Seguro. Por mucha hambre que tuviésemos. Así que rescatamos unas galletas Tostarica (las de los dibujitos) y, como era muy soso comérselas así a palo seco, no se nos ocurrió otra cosa que echarles kétchup. Dely-ciosas galletas con kétchup...
Estáis todos invitados a dely-ciosas castañas asadas. Pasen y cojan, damas y caballeros, a ver si nos quitamos el frío de encima.
Back, muy apetitosas las castañas asadas con este mal tiempo que nos acecha. Yo te acepto un buen puñado.
Y ya que nos va tanto el tema culinario y que estamos en este hilo de locuras etílicas, yo propongo un tema alternativo con el permiso de Rafa Hell (por supuesto, que sin él no tiro p'alante)
NO ES UN OFF TOPIC. OJO!!
Quién no ha llegado a casa después de una dura noche de juerga, muerto de hambre y se ha comido lo primero que ha pillado de la nevera. O ha acabado con la comida del domingo de la familia. O peor, llegas y no tienes nada que llevarte a la boca.
Empiezo yo. Y a ver si alguien más se anima.
La despensa estaba pobre, muy pobre, cuando volvimos al hogar una amiga y yo. Y teníamos hambre, mucha hambre. Hasta tal punto que no nos sentíamos capaces de llegar caminando hasta la cama sin desfallecer de inanición. Registramos la nevera, los armarios. Nada. A cocinar no nos íbamos a poner. Seguro. Por mucha hambre que tuviésemos. Así que rescatamos unas galletas Tostarica (las de los dibujitos) y, como era muy soso comérselas así a palo seco, no se nos ocurrió otra cosa que echarles kétchup. Dely-ciosas galletas con kétchup...
Tus anécdotas son imbatibles. Voy a intentar recordar alguna de las mías...
Buenos días!!!
Y espero que te quede algo en la despensa después de las juergas de este finde.
Última edición por Back in Town el Lun 10 Nov - 11:22, editado 1 vez
Capitan Haddock
Mensajes : 5864 Fecha de inscripción : 21/11/2013 Edad : 49 Localización : Madrid
Que recuerdos me han venido a la cabeza con el post de Pilgrim. ¡Futbol sala y borracheras!
No recuerdo haber jugado ningún partido borracho, pero con resaca unos cuantos, sobretodo cuando te tocaba jugar un domingo a primera hora. Te acostabas a las seis de la mañana, con la cabeza dándote vueltas, dormías un par de horas y al campo a darle patadas al balón. A veces al acostarme en vez de ponerme el pijama me ponía directamente la equipación futbolera para salir pitando de casa nada mas despertarme. Muchas veces perdíamos por incomparecencia, sólo nos presentábamos dos o tres, pero lo peor era cuando estábamos el número justo para jugar y teníamos que hacerlo sin cambios. Terminaba el partido y te ibas a potar, al estilo Messi. Por suerte el único tío formal del equipo era el portero, que no bebía ni salía, y eso nos evitaba sufrir goleadas escandalosas. Cuando lo veíamos muy mal nos encerrábamos en el área y a aguantar el cero-cero. Alguna vez lo conseguimos. Y otras veces el equipo contrario estaba en iguales condiciones y la cosa terminaba mas igualada. Visto con perspectiva era un acto de masoquismo, jugar en esas condiciones, en pleno invierno a cero grados... . La suerte es que ninguno falleciera en algún partido.
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Vie 7 Nov - 11:29
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