Hacía dias que no leía esta sección y me he estado poniendo al dia. Tengo que deciros que ha pasado un rato cojonudo, vuestras historias son buenísimas, este foro es excepcional y la gente que escribe en él tiene un nivel sobresaliente.
Nada más, señores, y recuerden...
LOU RIP Forum Punisher
Mensajes : 69556 Fecha de inscripción : 27/02/2013 Edad : 58 Localización : Portugalete-Estonia
Resulta muy curiosa la manera en que te puede impactar un grupo,disco,canción,concierto,etc, según la edad que tengas.A estas alturas,seré sincero,pocas cosas me llegan realmente a volar la cabeza aunque se sigan grabando muy buenos discos.Para mí fue un shock la primera vez que escuché "In the Court of the Crimson King",sin embargo esas emociones se quedan en nada cuando eres un jovenzuelo y comienzan a llegarte nuevos sonidos,agresivos,callejeros provenientes de bandas con look de ensueño, auténticos superhéroes del hard ´80.
En mi caso W.A.S.P. fue todo un hostión a mi adolescencia ¿qué se puede decir de esa banda comandada por seres de pesadilla con un frontman cuya estridente voz te estallaba los tímpanos ? ¿y el disco debut de la banda? han pasado casi 30 años pero sigo pensando que no tiene ni un tema malo, es como un "Grandes Exitos" y no es nostalgia.Con el tiempo me fui desentendiendo de Blackie y sus extraños proyectos hasta practicamente perderlos la pista.Me gustaría contar la manera en que los descubrí, quiero dejar claro que la música de W.A.S.P. nunca me salvó de ser devorado por una tribu de canibales ni nada similar,por lo cual si alguien piensa que va a leer algo heróico mejor que lo deje.Todo ocurrió de una manera muy simple pero las cosas cuando no las esperas resultan más sorprendentes.
Mejor comenzar el relato:
Noviembre de 1984,Barricada están reventando el panorama con su "Noche de Rock&Roll" y vuelven a visitar Madrid,por supuesto allí estaré sin embargo una terrible noticia va a tirar a la basura todas mis ilusiones,mi padre entra por la puerta más feliz que nunca,le han concedido un premio al deporte por la recién creada Comunidad de Madrid y reconozco que me alegra justo hasta que nos suelta que está toda la familia invitada a la fiesta y precisamente coincide con...sí...con el concierto de Barricada.¡!. Allí hay que ir sí o sí,es su día,la culminación a un trabajo y evidentemente no pueden faltar sus hijos por mucho que a estos les interese bastante más la música de unos tales Alfredo,Boni y El Drogas, apodo que, sinceramente, no aliviaba mucho los múltiples prejuicios que ocasionaba el rock duro a los padres de familia.
Aunque perderme a los pamplonicas suponía un duro palo para nada iban a terminar ahí los incovenientes. Mi padre comenta que la entrega de premios se celebrará en un famosísimo templo gastronómico de Madrid, cena y espectáculo incluido,que acudirán celebridades del deporte y de otros ámbitos y ,evidentemente, sus hijos (los más jevis de España) deben ir,al menos,vestidos dignamente para la ocasión.Por más que explicaba a mis padres que mi nueva sudadera negra de Dio era ideal para asistir a la gala su cara adquiría tintes más coléricos.El tema se acaba con un "¡iréis como yo diga! y como sigáis así os rapo al cero,esta tarde vuestra madre irá a compraros ropa".Las cosas se ponen muy chungas,mi madre se presenta con dos pantalones de ¡pinzas! de ¡pana! y sendos jerseys Lacoste,uno azul celeste y el otro ¡rosa!.La veteranía es un grado y al menos logro librarme del jersey rosáceo aunque mi masculinidad seguía perdiendo puntos con el celeste.
Bien,llega el día,mi hermano y yo ya estamos maqueados con ese extraño ropaje,esteticamente parecemos dos abortos,hay que decir que al menos mi señora madre se tiró el rollo y los pantalones de pana sufrieron un ligero retoque "pitillero",de todas formas, nuestro look era aberrante,dos chavales con el pelo hasta los hombros,jerseys color pastel,pantalones de pinzas y lo peor,zapatos negros de tacón cubano dejando asomar unos ridículos calcetines blancos (en honor a Jacko),mi padre ¡incomprensiblemente! se negó a que llevásemos nuestras inseparables John Smith blancas,en resumen,pareciamos una pareja de melenudos frikis y gilipollas (una especie de proto-Kings of Leon). Bajo a la calle ,espero a mi viejos y me cruzo con los colegas que estaban a punto de marchar al concierto de los "Barri", evidentemente su aspecto chocaba frontalmente con el mío,el ridículo se apodera de mí con razón,las risitas son inevitables y me siento el tonto del pueblo.
Voy a saltarme esos malos momentos para trasladarnos directamente a la gala de premios.La cena bien, de lujo,había un gran ambiente pero lo cierto es que no conocí a ningún famoso,tampoco estaba yo muy puesto ¿eh? estoy convencido que de estar allí Algy Ward le hubiese reconocido pero sacándome de la New Wave of British Heavy Metal pocos personajes me interesaban.Según mi viejo aquello estaba lleno de deportistas famosos ¿y a mí qué? ¿no está Phil Mogg? me la pela.De todas formas creo recordar que vimos por allí a un tipo que salía en las películas de Pajares,que para qué lo vamos a negar, me interesaban bastante más que el cine de Ingmar Bergman,eso sí,el nombre no lo recuerdo,evidentemente no eran Ozores ni Esteso, al menos eso hubiese aliviado mi depresión.
Tras la cena comienza el espectáculo,un decrépito tenor abre la gala,el tipo se debía haber bebido una plantación de viñedos,cada vez que se acercaba a las primeras filas berreando eso de "Fiel espada triunfadora" el alientazo nos echaba para atrás.Segundo lugar para un "grandísimo humorista", Manolito Royo,el dignísimo sucesor del contador de chistes de gangosos por antonomasia,Arévalo.La cosa se pone muy seria,al menos para mí,la gente se descojona ante los ¿chistes? de ese individuo.El remate y fin de fiesta antes de la entrega de premios,dinamita mi paciencia...Señoras y Señores,con todos ustedes:¡Los Chunguitos! que presentan en sociedad a sus hermanazas ¡Azucar Moreno!(peazo jacas,oigan).Le digo a mis padres que voy al baño,no soporto más,el estado catártico de mi hermano es similar y el muy pillo me acompaña.
Después de una buena cena y a falta de sexo...(con nuestro look era una quimera ligar con las jóvenes deportistas que por allí moraban,sin mis elásticos negros y mi sudadera de Dio no soy "naiden") ¿qué nos quedan? ¡porros!...¡porros!,unos canutos para sobrellevar esta pesadilla disfrazada de humoristas del tercer mundo,ebrios tenores y disco-rumbas. Nos salimos al jardín y allí vemos que no somos los únicos que tienen la misma necesidad narcótica,dos chavales de nuestra edad hacen lo mismo,uno de ellos llevaba melenas,casi sin querer nos arrimamos ¿qué tendrán los porros que siempre haces colegas? nos ponemos a charlar sobre el bochornoso espectáculo que estábamos presenciando, nos preguntan que qué coño pintamos allí y les decimos que es por nuestro viejo,ellos nos dicen que son futbolistas juveniles del At.Madrid y que el chaval de greñas iba a recibir un premio por su temporada...¡¿?!
El frío otoñal hace estragos y nos invitan a entrar en su coche a terminar los canutos, ponen el radio-cassette,suena Dire Straits (un inciso,aunque hoy respeto e incluso me gusta ese grupo, en 1984 para un servidor los fans de Mark Knopfler eran sinónimo de "babosos"),sugiero que pongan la Emisión Pirata,de la cual se declaran aficionados,de repente se gesta el milagro,Juan Pablo Ordúñez presenta el single prohibido de una nueva banda,se llaman W.A.S.P. (avispa???) suena "Animal F**k Like a Beast" (Folla como una bestia!!!! ...pedazo título),subo el volumen sin pedir permiso,aquello retumba,ese vocalista escupe lava,qué subidón,los cuatro parecemos la escena del coche de "Wayne's World" cuando sonaba "Bohemian Rhapsody".
Salimos flotando del coche (el hachís también tenía su culpa),nos despedimos de los chavales, volvemos a la escena del crimen,nos perdemos por el local (lógico,vamos "fumaos") aparecemos detrás de una especie de biombo gigante y nos encontramos con cinco modelos en topless (je,je,risa sádica) que estaban cambiándose de ropa ya que un diseñador gay(bueno,como todos) presentaba su firma en ese lugar,nos cruzamos con las ¡Azucar Moreno! y nos dicen sonriendo "aquí no deberíais estar", al momento un segurata con cara de malas pulgas se acerca y lo único que se nos ocurre decir es que somos muy fans de Los Chunguitos y que queríamos unos autógrafos ¿? las hermanas calman al simio y éste nos da un par de minutos para que nos vayamos,agradecemos a las gitanorras el detallazo,para disimular pedimos sendos autógrafos (que acabarían bajo una mesa un microsegundo después de despedirnos) nos preguntan que cuál es la canción que más nos gusta del repertorio de sus famosos hermanos e improvisando alabamos ese cutrehimno del quinquerío más profundo llamado "La Historia De Juan Castillo",se ríen las zíngaras y nos dicen que ese temazo precisamente es de sus eternos rivales Los Chichos. ¿?
Llegamos a tiempo a la entrega de premios,mi padre recoge el suyo,el futbolista fumeta de pelo largo también y multitud más de premiados,que, sinceramente, nos importaban una mierda.Volvemos a casa en coche,le pedimos a mi padre que por una vez no nos martirice con su música de Umberto Tozzi,el hombre está feliz y nos pone al Pirata pero en mi cabeza sólo suena los ecos del "Animal F**k Like a Beast",Ep y Lp de debut que conseguiría poquito después y que acabarían abrasados de tanto y tanto pincharlos.No ha sido una mala jornada,para nada, a día de hoy no recuerdo ni porqué premiaron a mi padre sin embargo aquel fue el día que descubrí a W.A.S.P..
PD: Ah! no soy un gran entendido de fútbol pero el chaval del pelo largo pudo labrarse una larga y dignísima carrera en primera divisón, supongo que dejaría los porros y a Dire Straits ¿el nombre? no puedo darlo por razones éticas pero CM son sus iniciales y como es lógico no se trata el director del Popu.
Última edición por LOU RIP el Dom 14 Abr 2013 - 22:57, editado 1 vez
Tio, estas historias que cuentas son buenísimas, y además lo haces con gracia. La parte en la que explicas lo de Dire Straits en el radiocassette del coche me ha recocrdado algo que me pasó a mí, aunque al lado de tu anécdota se queda en nada. Estaba yo montándomelo con una fogosa rubia en el coche de mi padre mientras sonaba el Alchemy, y al finalizar la primera cara de la cinta la tia me pregunta sin sacar la lengua de mi boca "¿es autorreversible?" Creo que el resto de parejas que estaban chingando por toda la montaña de Montjuic pudieron oir claramente mis carcajadas. En otra ocasión pasé la noche haciendo cola delante de la facultad porque los primeros que se matriculaban podían escoger horario de prácticas. Un compañero de curso nos invitó a subir a su coche para resguardarnos del frio. Tardé cinco segundos en salir de allí, el muy capullo estaba escuchando a Julio Iglesias. Un tio de veinte años a principios de los noventa escuchando a Julio Iglesias!!! ¿podéis creerlo? Aquella noche fué muy curiosa, a eso de las tres o las cuatro de la madrugada dos colegas y yo nos fuimos a dar una vuelta mientras nos guardaban el turno y acabamos tomando cervezas con unos borrachos y unas tias con pinta de putas en el bar de un estadio de rugby que había por allí cerca, y que no sé qué cojones hacía abierto a esas horas un dia entre semana.
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LOU RIP Forum Punisher
Mensajes : 69556 Fecha de inscripción : 27/02/2013 Edad : 58 Localización : Portugalete-Estonia
Como siempre, brutal. "Ni más ni menos", que cantarían Los Chunguitos... Digooo, Los Chichos.
Thanks!..
Amigo Lou, no he podido parar de reír con esta historia. Y que bien escribes, bribón! Por cierto, y perdona el cotilleo, ¿de quien eres hijo? me has dejado intrigadísimo. Venga, suéltalo, ¿quien es tu padre el deportista? Es que soy muy aficionado al deporte, y si no me lo dices no voy a poder pegar ojo. Aunque sea por mensaje privado, pero dímelo, hombreeeeeee. Estoy de los nervios con este dato
LOU RIP Forum Punisher
Mensajes : 69556 Fecha de inscripción : 27/02/2013 Edad : 58 Localización : Portugalete-Estonia
Como siempre, brutal. "Ni más ni menos", que cantarían Los Chunguitos... Digooo, Los Chichos.
Thanks!..
Amigo Lou, no he podido parar de reír con esta historia. Y que bien escribes, bribón! Por cierto, y perdona el cotilleo, ¿de quien eres hijo? me has dejado intrigadísimo. Venga, suéltalo, ¿quien es tu padre el deportista? Es que soy muy aficionado al deporte, y si no me lo dices no voy a poder pegar ojo. Aunque sea por mensaje privado, pero dímelo, hombreeeeeee. Estoy de los nervios con este dato
Gracias,Luis. Mi padre nunca ha hecho deporte, ese premio estaba relacionado con la prensa deportiva, concretamente con el periódico MARCA pero te aseguro que no soy hijo de éste:
Como siempre, brutal. "Ni más ni menos", que cantarían Los Chunguitos... Digooo, Los Chichos.
Thanks!..
Amigo Lou, no he podido parar de reír con esta historia. Y que bien escribes, bribón! Por cierto, y perdona el cotilleo, ¿de quien eres hijo? me has dejado intrigadísimo. Venga, suéltalo, ¿quien es tu padre el deportista? Es que soy muy aficionado al deporte, y si no me lo dices no voy a poder pegar ojo. Aunque sea por mensaje privado, pero dímelo, hombreeeeeee. Estoy de los nervios con este dato
Gracias,Luis. Mi padre nunca ha hecho deporte, ese premio estaba relacionado con la prensa deportiva, concretamente con el periódico MARCA pero te aseguro que no soy hijo de éste:
Bueno, veo que no te vas a ir de la lengua y seguirás los códigos de honor. Maldita sea!!!
Como siempre, brutal. "Ni más ni menos", que cantarían Los Chunguitos... Digooo, Los Chichos.
Thanks!..
Amigo Lou, no he podido parar de reír con esta historia. Y que bien escribes, bribón! Por cierto, y perdona el cotilleo, ¿de quien eres hijo? me has dejado intrigadísimo. Venga, suéltalo, ¿quien es tu padre el deportista? Es que soy muy aficionado al deporte, y si no me lo dices no voy a poder pegar ojo. Aunque sea por mensaje privado, pero dímelo, hombreeeeeee. Estoy de los nervios con este dato
SUBLIME HISTORIA.....cada domingo va apareciendo la cada vez mas habitual y enganchante cronica adolescente de LOU RIP.....EL HOMBRE,LA LEYENDA ¡¡¡¡
. Un tio de veinte años a principios de los noventa escuchando a Julio Iglesias!!! .
Yo conozco a uno
Pues el caso es que el tipo me suena, pero ahora no sé decirte si estaba en el coche escuchando "De niña a mujer" o en el bar emborrachándose con las putas.
Lmsixx THE INNOMBRABLE
Mensajes : 15768 Fecha de inscripción : 27/02/2013 Edad : 55 Localización : Madrid
Resulta muy curiosa la manera en que te puede impactar un grupo,disco,canción,concierto,etc, según la edad que tengas.A estas alturas,seré sincero,pocas cosas me llegan realmente a volar la cabeza aunque se sigan grabando muy buenos discos.Para mí fue un shock la primera vez que escuché "In the Court of the Crimson King",sin embargo esas emociones se quedan en nada cuando eres un jovenzuelo y comienzan a llegarte nuevos sonidos,agresivos,callejeros provenientes de bandas con look de ensueño, auténticos superhéroes del hard ´80.
En mi caso W.A.S.P. fue todo un hostión a mi adolescencia ¿qué se puede decir de esa banda comandada por seres de pesadilla con un frontman cuya estridente voz te estallaba los tímpanos ? ¿y el disco debut de la banda? han pasado casi 30 años pero sigo pensando que no tiene ni un tema malo, es como un "Grandes Exitos" y no es nostalgia.Con el tiempo me fui desentendiendo de Blackie y sus extraños proyectos hasta practicamente perderlos la pista.Me gustaría contar la manera en que los descubrí, quiero dejar claro que la música de W.A.S.P. nunca me salvó de ser devorado por una tribu de canibales ni nada similar,por lo cual si alguien piensa que va a leer algo heróico mejor que lo deje.Todo ocurrió de una manera muy simple pero las cosas cuando no las esperas resultan más sorprendentes.
Mejor comenzar el relato:
Noviembre de 1984,Barricada están reventando el panorama con su "Noche de Rock&Roll" y vuelven a visitar Madrid,por supuesto allí estaré sin embargo una terrible noticia va a tirar a la basura todas mis ilusiones,mi padre entra por la puerta más feliz que nunca,le han concedido un premio al deporte por la recién creada Comunidad de Madrid y reconozco que me alegra justo hasta que nos suelta que está toda la familia invitada a la fiesta y precisamente coincide con...sí...con el concierto de Barricada.¡!. Allí hay que ir sí o sí,es su día,la culminación a un trabajo y evidentemente no pueden faltar sus hijos por mucho que a estos les interese bastante más la música de unos tales Alfredo,Boni y El Drogas, apodo que, sinceramente, no aliviaba mucho los múltiples prejuicios que ocasionaba el rock duro a los padres de familia.
Aunque perderme a los pamplonicas suponía un duro palo para nada iban a terminar ahí los incovenientes. Mi padre comenta que la entrega de premios se celebrará en un famosísimo templo gastronómico de Madrid, cena y espectáculo incluido,que acudirán celebridades del deporte y de otros ámbitos y ,evidentemente, sus hijos (los más jevis de España) deben ir,al menos,vestidos dignamente para la ocasión.Por más que explicaba a mis padres que mi nueva sudadera negra de Dio era ideal para asistir a la gala su cara adquiría tintes más coléricos.El tema se acaba con un "¡iréis como yo diga! y como sigáis así os rapo al cero,esta tarde vuestra madre irá a compraros ropa".Las cosas se ponen muy chungas,mi madre se presenta con dos pantalones de ¡pinzas! de ¡pana! y sendos jerseys Lacoste,uno azul celeste y el otro ¡rosa!.La veteranía es un grado y al menos logro librarme del jersey rosáceo aunque mi masculinidad seguía perdiendo puntos con el celeste.
Bien,llega el día,mi hermano y yo ya estamos maqueados con ese extraño ropaje,esteticamente parecemos dos abortos,hay que decir que al menos mi señora madre se tiró el rollo y los pantalones de pana sufrieron un ligero retoque "pitillero",de todas formas, nuestro look era aberrante,dos chavales con el pelo hasta los hombros,jerseys color pastel,pantalones de pinzas y lo peor,zapatos negros de tacón cubano dejando asomar unos ridículos calcetines blancos (en honor a Jacko),mi padre ¡incomprensiblemente! se negó a que llevásemos nuestras inseparables John Smith blancas,en resumen,pareciamos una pareja de melenudos frikis y gilipollas (una especie de proto-Kings of Leon). Bajo a la calle ,espero a mi viejos y me cruzo con los colegas que estaban a punto de marchar al concierto de los "Barri", evidentemente su aspecto chocaba frontalmente con el mío,el ridículo se apodera de mí con razón,las risitas son inevitables y me siento el tonto del pueblo.
Voy a saltarme esos malos momentos para trasladarnos directamente a la gala de premios.La cena bien, de lujo,había un gran ambiente pero lo cierto es que no conocí a ningún famoso,tampoco estaba yo muy puesto ¿eh? estoy convencido que de estar allí Algy Ward le hubiese reconocido pero sacándome de la New Wave of British Heavy Metal pocos personajes me interesaban.Según mi viejo aquello estaba lleno de deportistas famosos ¿y a mí qué? ¿no está Phil Mogg? me la pela.De todas formas creo recordar que vimos por allí a un tipo que salía en las películas de Pajares,que para qué lo vamos a negar, me interesaban bastante más que el cine de Ingmar Bergman,eso sí,el nombre no lo recuerdo,evidentemente no eran Ozores ni Esteso, al menos eso hubiese aliviado mi depresión.
Tras la cena comienza el espectáculo,un decrépito tenor abre la gala,el tipo se debía haber bebido una plantación de viñedos,cada vez que se acercaba a las primeras filas berreando eso de "Fiel espada triunfadora" el alientazo nos echaba para atrás.Segundo lugar para un "grandísimo humorista", Manolito Royo,el dignísimo sucesor del contador de chistes de gangosos por antonomasia,Arévalo.La cosa se pone muy seria,al menos para mí,la gente se descojona ante los ¿chistes? de ese individuo.El remate y fin de fiesta antes de la entrega de premios,dinamita mi paciencia...Señoras y Señores,con todos ustedes:¡Los Chunguitos! que presentan en sociedad a sus hermanazas ¡Azucar Moreno!(peazo jacas,oigan).Le digo a mis padres que voy al baño,no soporto más,el estado catártico de mi hermano es similar y el muy pillo me acompaña.
Después de una buena cena y a falta de sexo...(con nuestro look era una quimera ligar con las jóvenes deportistas que por allí moraban,sin mis elásticos negros y mi sudadera de Dio no soy "naiden") ¿qué nos quedan? ¡porros!...¡porros!,unos canutos para sobrellevar esta pesadilla disfrazada de humoristas del tercer mundo,ebrios tenores y disco-rumbas. Nos salimos al jardín y allí vemos que no somos los únicos que tienen la misma necesidad narcótica,dos chavales de nuestra edad hacen lo mismo,uno de ellos llevaba melenas,casi sin querer nos arrimamos ¿qué tendrán los porros que siempre haces colegas? nos ponemos a charlar sobre el bochornoso espectáculo que estábamos presenciando, nos preguntan que qué coño pintamos allí y les decimos que es por nuestro viejo,ellos nos dicen que son futbolistas juveniles del At.Madrid y que el chaval de greñas iba a recibir un premio por su temporada...¡¿?!
El frío otoñal hace estragos y nos invitan a entrar en su coche a terminar los canutos, ponen el radio-cassette,suena Dire Straits (un inciso,aunque hoy respeto e incluso me gusta ese grupo, en 1984 para un servidor los fans de Mark Knopfler eran sinónimo de "babosos"),sugiero que pongan la Emisión Pirata,de la cual se declaran aficionados,de repente se gesta el milagro,Juan Pablo Ordúñez presenta el single prohibido de una nueva banda,se llaman W.A.S.P. (avispa???) suena "Animal F**k Like a Beast" (Folla como una bestia!!!! ...pedazo título),subo el volumen sin pedir permiso,aquello retumba,ese vocalista escupe lava,qué subidón,los cuatro parecemos la escena del coche de "Wayne's World" cuando sonaba "Bohemian Rhapsody".
Salimos flotando del coche (el hachís también tenía su culpa),nos despedimos de los chavales, volvemos a la escena del crimen,nos perdemos por el local (lógico,vamos "fumaos") aparecemos detrás de una especie de biombo gigante y nos encontramos con cinco modelos en topless (je,je,risa sádica) que estaban cambiándose de ropa ya que un diseñador gay(bueno,como todos) presentaba su firma en ese lugar,nos cruzamos con las ¡Azucar Moreno! y nos dicen sonriendo "aquí no deberíais estar", al momento un segurata con cara de malas pulgas se acerca y lo único que se nos ocurre decir es que somos muy fans de Los Chunguitos y que queríamos unos autógrafos ¿? las hermanas calman al simio y éste nos da un par de minutos para que nos vayamos,agradecemos a las gitanorras el detallazo,para disimular pedimos sendos autógrafos (que acabarían bajo una mesa un microsegundo después de despedirnos) nos preguntan que cuál es la canción que más nos gusta del repertorio de sus famosos hermanos e improvisando alabamos ese cutrehimno del quinquerío más profundo llamado "La Historia De Juan Castillo",se ríen las zíngaras y nos dicen que ese temazo precisamente es de sus eternos rivales Los Chichos. ¿?
Llegamos a tiempo a la entrega de premios,mi padre recoge el suyo,el futbolista fumeta de pelo largo también y multitud más de premiados,que, sinceramente, nos importaban una mierda.Volvemos a casa en coche,le pedimos a mi padre que por una vez no nos martirice con su música de Umberto Tozzi,el hombre está feliz y nos pone al Pirata pero en mi cabeza sólo suena los ecos del "Animal F**k Like a Beast",Ep y Lp de debut que conseguiría poquito después y que acabarían abrasados de tanto y tanto pincharlos.No ha sido una mala jornada,para nada, a día de hoy no recuerdo ni porqué premiaron a mi padre sin embargo aquel fue el día que descubrí a W.A.S.P..
PD: Ah! no soy un gran entendido de fútbol pero el chaval del pelo largo pudo labrarse una larga y dignísima carrera en primera divisón, supongo que dejaría los porros y a Dire Straits ¿el nombre? no puedo darlo por razones éticas pero CM son sus iniciales y como es lógico no se trata el director del Popu.
te superas a ti mismo!!!! no hay nada q yo pueda añadir a esto,no tengo nada parecido ni comparable,pero te voy a decir q yo era ese heavy quinceañero q iba a todos los lados con un parche acojonante de los WASP en la espalda de su chupa vaquera,y lo digo pq nadie mas lo tenia,jejjeejejejje
He encontrado en Internet el primer póster que colgué en mi habitación, uno de Scorpions de la revista Metal Hammer:
Ésta fue mi declaración de guerra al mundo. La cara que se le quedó a mi madre cuando vio el póster no tiene precio y mi hermana se dedicó a rajar de Scorpions a mi abuela... ¡¡pero nadie me dijo absolutamente nada!!
A este póster le siguió otros de Anthrax, Maiden o Ritchie Blackmore, que miraba a ver si aquel pelo negro rizado y tintado era de verdad o un peluquín... Ah, si hubiera colgado ese póster de Manowar, mi padre me hubiera echado directamente a la calle.
Lo más heavy que ha tarareado mi madre ha sido, cómo no, "The Final Countdown" y eso gracias a la grandísima intoxicación mediática que padecimos con esa canción (nunca tenían huevos de poner el vídeo entero en televisión y siempre ponían completa la lastimera "Carrie"). Ah, mi madre era más de Roberto Carlos que de Dyango (ya sabes aquello de "yo quiero tener un millón de amigos" y demás) y sí, también le molaba Sandokán y Juan Pardo.
Amigo Jaus, me has emocionado. Ese poster de Scorpions de la Metal Hammer estuvo presidiendo también mi habitación durante varios años en mi adolescencia. Joder, es que la pose de Schenker en esta instantánea es lo más Hard Rockero del mundo!!!! Dynamite!!!!!!!! Por aquella época me gané en un concurso radiofónico del gran Jordi Tardà (creador del museo del Rock en Barcelona y famoso locutor por estas lares del noreste de la península) una chupa de cuero con el logo de la banda en la espalda. Se trataba de un cara a cara con otro fan de Scorpions. El que más preguntas acertaba se la llevaba. Y me la llevé. Recuerdo que la última pregunta fue ¿qué marcas de guitarra utiliza Matthias Jabs?. Todavía conservo tal preciado souvenir
Dr. Jaus
Mensajes : 2184 Fecha de inscripción : 15/03/2013 Edad : 54 Localización : HOSPITAL PRINCETON-PLAINSBORO
[/quote] Amigo Jaus, me has emocionado. Ese poster de Scorpions de la Metal Hammer estuvo presidiendo también mi habitación durante varios años en mi adolescencia. Joder, es que la pose de Schenker en esta instantánea es lo más Hard Rockero del mundo!!!! Dynamite!!!!!!!! Por aquella época me gané en un concurso radiofónico del gran Jordi Tardà (creador del museo del Rock en Barcelona y famoso locutor por estas lares del noreste de la península) una chupa de cuero con el logo de la banda en la espalda. Se trataba de un cara a cara con otro fan de Scorpions. El que más preguntas acertaba se la llevaba. Y me la llevé. Recuerdo que la última pregunta fue ¿qué marcas de guitarra utiliza Matthias Jabs?. Todavía conservo tal preciado souvenir[/quote]
En ese póster debió salir únicamente Rudolf Schenker, el tío está que se sale. Ese póster lo tuve cogido con alfileres, con chinchetas, con fixo...de cualquier manera que puedas imaginar. Me alegra que te guste, ahora mismo no recuerdo qué andaba buscando en internet y me lo encontré de buenas a primeras...
Dr. Jaus
Mensajes : 2184 Fecha de inscripción : 15/03/2013 Edad : 54 Localización : HOSPITAL PRINCETON-PLAINSBORO
Tienes material para escribir unos cientos de NMJ más.
Ya me gustaría ,amigo.Lo mío son historias de andar por casa,comunes a todos,mientras el Maestro se tutea con Perry Farrell yo me tengo que conformar con...Toñi Salazar. ,
Dr. Jaus
Mensajes : 2184 Fecha de inscripción : 15/03/2013 Edad : 54 Localización : HOSPITAL PRINCETON-PLAINSBORO
Tienes material para escribir unos cientos de NMJ más.
Ya me gustaría ,amigo.Lo mío son historias de andar por casa,comunes a todos,mientras el Maestro se tutea con Perry Farrell yo me tengo que conformar con...Toñi Salazar. ,
No seas modesto, se puede contar una buena historia tanto de un encuentro con Perry Farrell como de Toñi Salazar.
Resulta muy curiosa la manera en que te puede impactar un grupo,disco,canción,concierto,etc, según la edad que tengas.A estas alturas,seré sincero,pocas cosas me llegan realmente a volar la cabeza aunque se sigan grabando muy buenos discos.Para mí fue un shock la primera vez que escuché "In the Court of the Crimson King",sin embargo esas emociones se quedan en nada cuando eres un jovenzuelo y comienzan a llegarte nuevos sonidos,agresivos,callejeros provenientes de bandas con look de ensueño, auténticos superhéroes del hard ´80.
En mi caso W.A.S.P. fue todo un hostión a mi adolescencia ¿qué se puede decir de esa banda comandada por seres de pesadilla con un frontman cuya estridente voz te estallaba los tímpanos ? ¿y el disco debut de la banda? han pasado casi 30 años pero sigo pensando que no tiene ni un tema malo, es como un "Grandes Exitos" y no es nostalgia.Con el tiempo me fui desentendiendo de Blackie y sus extraños proyectos hasta practicamente perderlos la pista.Me gustaría contar la manera en que los descubrí, quiero dejar claro que la música de W.A.S.P. nunca me salvó de ser devorado por una tribu de canibales ni nada similar,por lo cual si alguien piensa que va a leer algo heróico mejor que lo deje.Todo ocurrió de una manera muy simple pero las cosas cuando no las esperas resultan más sorprendentes.
Mejor comenzar el relato:
Noviembre de 1984,Barricada están reventando el panorama con su "Noche de Rock&Roll" y vuelven a visitar Madrid,por supuesto allí estaré sin embargo una terrible noticia va a tirar a la basura todas mis ilusiones,mi padre entra por la puerta más feliz que nunca,le han concedido un premio al deporte por la recién creada Comunidad de Madrid y reconozco que me alegra justo hasta que nos suelta que está toda la familia invitada a la fiesta y precisamente coincide con...sí...con el concierto de Barricada.¡!. Allí hay que ir sí o sí,es su día,la culminación a un trabajo y evidentemente no pueden faltar sus hijos por mucho que a estos les interese bastante más la música de unos tales Alfredo,Boni y El Drogas, apodo que, sinceramente, no aliviaba mucho los múltiples prejuicios que ocasionaba el rock duro a los padres de familia.
Aunque perderme a los pamplonicas suponía un duro palo para nada iban a terminar ahí los incovenientes. Mi padre comenta que la entrega de premios se celebrará en un famosísimo templo gastronómico de Madrid, cena y espectáculo incluido,que acudirán celebridades del deporte y de otros ámbitos y ,evidentemente, sus hijos (los más jevis de España) deben ir,al menos,vestidos dignamente para la ocasión.Por más que explicaba a mis padres que mi nueva sudadera negra de Dio era ideal para asistir a la gala su cara adquiría tintes más coléricos.El tema se acaba con un "¡iréis como yo diga! y como sigáis así os rapo al cero,esta tarde vuestra madre irá a compraros ropa".Las cosas se ponen muy chungas,mi madre se presenta con dos pantalones de ¡pinzas! de ¡pana! y sendos jerseys Lacoste,uno azul celeste y el otro ¡rosa!.La veteranía es un grado y al menos logro librarme del jersey rosáceo aunque mi masculinidad seguía perdiendo puntos con el celeste.
Bien,llega el día,mi hermano y yo ya estamos maqueados con ese extraño ropaje,esteticamente parecemos dos abortos,hay que decir que al menos mi señora madre se tiró el rollo y los pantalones de pana sufrieron un ligero retoque "pitillero",de todas formas, nuestro look era aberrante,dos chavales con el pelo hasta los hombros,jerseys color pastel,pantalones de pinzas y lo peor,zapatos negros de tacón cubano dejando asomar unos ridículos calcetines blancos (en honor a Jacko),mi padre ¡incomprensiblemente! se negó a que llevásemos nuestras inseparables John Smith blancas,en resumen,pareciamos una pareja de melenudos frikis y gilipollas (una especie de proto-Kings of Leon). Bajo a la calle ,espero a mi viejos y me cruzo con los colegas que estaban a punto de marchar al concierto de los "Barri", evidentemente su aspecto chocaba frontalmente con el mío,el ridículo se apodera de mí con razón,las risitas son inevitables y me siento el tonto del pueblo.
Voy a saltarme esos malos momentos para trasladarnos directamente a la gala de premios.La cena bien, de lujo,había un gran ambiente pero lo cierto es que no conocí a ningún famoso,tampoco estaba yo muy puesto ¿eh? estoy convencido que de estar allí Algy Ward le hubiese reconocido pero sacándome de la New Wave of British Heavy Metal pocos personajes me interesaban.Según mi viejo aquello estaba lleno de deportistas famosos ¿y a mí qué? ¿no está Phil Mogg? me la pela.De todas formas creo recordar que vimos por allí a un tipo que salía en las películas de Pajares,que para qué lo vamos a negar, me interesaban bastante más que el cine de Ingmar Bergman,eso sí,el nombre no lo recuerdo,evidentemente no eran Ozores ni Esteso, al menos eso hubiese aliviado mi depresión.
Tras la cena comienza el espectáculo,un decrépito tenor abre la gala,el tipo se debía haber bebido una plantación de viñedos,cada vez que se acercaba a las primeras filas berreando eso de "Fiel espada triunfadora" el alientazo nos echaba para atrás.Segundo lugar para un "grandísimo humorista", Manolito Royo,el dignísimo sucesor del contador de chistes de gangosos por antonomasia,Arévalo.La cosa se pone muy seria,al menos para mí,la gente se descojona ante los ¿chistes? de ese individuo.El remate y fin de fiesta antes de la entrega de premios,dinamita mi paciencia...Señoras y Señores,con todos ustedes:¡Los Chunguitos! que presentan en sociedad a sus hermanazas ¡Azucar Moreno!(peazo jacas,oigan).Le digo a mis padres que voy al baño,no soporto más,el estado catártico de mi hermano es similar y el muy pillo me acompaña.
Después de una buena cena y a falta de sexo...(con nuestro look era una quimera ligar con las jóvenes deportistas que por allí moraban,sin mis elásticos negros y mi sudadera de Dio no soy "naiden") ¿qué nos quedan? ¡porros!...¡porros!,unos canutos para sobrellevar esta pesadilla disfrazada de humoristas del tercer mundo,ebrios tenores y disco-rumbas. Nos salimos al jardín y allí vemos que no somos los únicos que tienen la misma necesidad narcótica,dos chavales de nuestra edad hacen lo mismo,uno de ellos llevaba melenas,casi sin querer nos arrimamos ¿qué tendrán los porros que siempre haces colegas? nos ponemos a charlar sobre el bochornoso espectáculo que estábamos presenciando, nos preguntan que qué coño pintamos allí y les decimos que es por nuestro viejo,ellos nos dicen que son futbolistas juveniles del At.Madrid y que el chaval de greñas iba a recibir un premio por su temporada...¡¿?!
El frío otoñal hace estragos y nos invitan a entrar en su coche a terminar los canutos, ponen el radio-cassette,suena Dire Straits (un inciso,aunque hoy respeto e incluso me gusta ese grupo, en 1984 para un servidor los fans de Mark Knopfler eran sinónimo de "babosos"),sugiero que pongan la Emisión Pirata,de la cual se declaran aficionados,de repente se gesta el milagro,Juan Pablo Ordúñez presenta el single prohibido de una nueva banda,se llaman W.A.S.P. (avispa???) suena "Animal F**k Like a Beast" (Folla como una bestia!!!! ...pedazo título),subo el volumen sin pedir permiso,aquello retumba,ese vocalista escupe lava,qué subidón,los cuatro parecemos la escena del coche de "Wayne's World" cuando sonaba "Bohemian Rhapsody".
Salimos flotando del coche (el hachís también tenía su culpa),nos despedimos de los chavales, volvemos a la escena del crimen,nos perdemos por el local (lógico,vamos "fumaos") aparecemos detrás de una especie de biombo gigante y nos encontramos con cinco modelos en topless (je,je,risa sádica) que estaban cambiándose de ropa ya que un diseñador gay(bueno,como todos) presentaba su firma en ese lugar,nos cruzamos con las ¡Azucar Moreno! y nos dicen sonriendo "aquí no deberíais estar", al momento un segurata con cara de malas pulgas se acerca y lo único que se nos ocurre decir es que somos muy fans de Los Chunguitos y que queríamos unos autógrafos ¿? las hermanas calman al simio y éste nos da un par de minutos para que nos vayamos,agradecemos a las gitanorras el detallazo,para disimular pedimos sendos autógrafos (que acabarían bajo una mesa un microsegundo después de despedirnos) nos preguntan que cuál es la canción que más nos gusta del repertorio de sus famosos hermanos e improvisando alabamos ese cutrehimno del quinquerío más profundo llamado "La Historia De Juan Castillo",se ríen las zíngaras y nos dicen que ese temazo precisamente es de sus eternos rivales Los Chichos. ¿?
Llegamos a tiempo a la entrega de premios,mi padre recoge el suyo,el futbolista fumeta de pelo largo también y multitud más de premiados,que, sinceramente, nos importaban una mierda.Volvemos a casa en coche,le pedimos a mi padre que por una vez no nos martirice con su música de Umberto Tozzi,el hombre está feliz y nos pone al Pirata pero en mi cabeza sólo suena los ecos del "Animal F**k Like a Beast",Ep y Lp de debut que conseguiría poquito después y que acabarían abrasados de tanto y tanto pincharlos.No ha sido una mala jornada,para nada, a día de hoy no recuerdo ni porqué premiaron a mi padre sin embargo aquel fue el día que descubrí a W.A.S.P..
PD: Ah! no soy un gran entendido de fútbol pero el chaval del pelo largo pudo labrarse una larga y dignísima carrera en primera divisón, supongo que dejaría los porros y a Dire Straits ¿el nombre? no puedo darlo por razones éticas pero CM son sus iniciales y como es lógico no se trata el director del Popu.
Que grande Mariscal!! seguiremos esperando nuevas entregas!!
LOU RIP Forum Punisher
Mensajes : 69556 Fecha de inscripción : 27/02/2013 Edad : 58 Localización : Portugalete-Estonia
¿Qué pensarías si mientras escuchas tu disco favorito se cuela una psicofonía en la que te incita a cometer un asesinato? Suena fuerte ¿verdad? pues algo así sucedió pero mejor ir poco a poco...come on!!!
Ha llovido mucho desde entonces sin embargo aún sigo sorprendiéndome de la forma en que se manipuló el sonido de una cinta y las consecuencias que se derivaron,algunas pudieron ser francamente macabras. A primeros de los 80´s mis posibilidades para escuchar música se reducían al clásico tocadiscos-maletín de guateque y un radio-cassette mono pero que sonaba infinitamente mejor que el cutre gira-discos.Tampoco olvidemos que las cintas de cassette en esos tiempos amenazabn con ser el gran invento que acabaría por destronar definitivamente a los vinilos,a parte de un precio más asequible.Existía un problema,pocos podían presumir de tener una poderosa cadena de música con pletina para grabar en cinta virgen esos discos vinilo, es decir, no existían apenas posibilidades de piratería casera.
Poco tiempo pasó para recibir una herencia de una tía mía que me alegró la existencia durante al menos un año,sí,mi querida tía nos regalaba a modo póstumo su diminuto radio-cassette (bueno,mi tía no era precisamente Jacqueline Onassis), mujer soltera,vivía de alquiler y nos dejó sus pequeñas propiedades y en este caso para mí se trataba de un maravilloso regalo ¡por fin podía grabar las cintas de mis amigos de cassette a cassette!.Recuerdo que debuté grabándome el primer disco de Leño,es decir, en el pequeño cassette introducía una cinta virgen para grabar lo que el grande reproducía a todo trapo.El resultado era penoso,ruido de ambiente, una bocina de autobús se mezclaba con los bellos acordes de "La Nana" cuando no aparecía mi madre en mitad de la grabación preguntándome si me apetecía para merendar un Nesquik o un bocata de chorizo Revilla.
A pesar de todo tenía mucho cariño a ese pequeño aparato,era muy manejable,fácil de esconder,apenas gastaba pilas,me lo llevaba al instituto,grababa a profesores,alumnos y encima el jodido chisme tenía la particularidad de que según con la intensidad con que apretases el botón del Play podía sonar la música ralentizada o, al contrario, lograbas que la voz de Freddy Mercury pareciese la del Pitufo Rockero,incluso cuando dabas al Pause emitía un ruido similar a una ventosidad por lo que ese pequeño artefacto era ideal para sacar de quicio a cualquier profesor.
Y hablando de profesores hablaré de uno que luego más adelante tendría su protagonismo involuntario en este historia,Gregorio se llamaba pero él nos decía que le llamásemos Goyo.El hombre había sido el típico curilla rojeras que cuando el antiguo regimen se desplomó colgó los hábitos y comenzó su "Walk On The Wild Side" particular,putas,canutos e incluso cumplió su ilusión de imitar a Peter Fonda en "Easy Rider" sólo que nuestro hombre conducía una lamentable Vespino.Se trataba de una buena persona,estaba conociendo mundo,le ponía "to" borrico una voluptuosa alumna que lucía un aspecto entre heavy y panadera de pueblo (¡qué coño! a mi también me ponía cardiaco),recuerdo que en ocasiones se metía la mano en los bolsillos de sus pantalones de pana y se restregaba mientras hablaba con la "rockera de la hogaza de pan". El profe Gregorio se dejó incluso melena para ligarse a la voluminosa alumna,su aspecto era 100% freak, americana de cuadros,jersey de cuello alto,pantalón campana y un peinado afro dividido por una raya al lado que le daba un aspecto de hachazo a ese desproporcionadísimo boloncho que tenía por cabeza.
Bueno,dejemos a estos personajes que más tarde apareceran y volvamos a mi mini-cassette.No hacía mucho había visto por primera vez "The Wall" de Alan Parker,sinceramente nadie de los que fuimos al cine nos enteramos de mucho,cada uno sacaba sus conclusiones,a cual más extravagante para quedar bien (uno llegó a decir que la escena de la flor simbolizaba los deseos del protagonista de follarse a su madre ¡¿?!),aunque lo que realmente me conmovió del film fue su música,enigmática,decadente,obsesiva, oscura,opresiva,orquestal,una obra maestra.Uno de mis amigo me comentó que tenía "The Wall" grabado en una cinta y que si tanto me había gustado me la dejaba.Yo había intentado comprármelo en doble vinilo pero era muy caro para mi economía así que decidí gorronear al colega y piratear como fuese esa cinta.
¿Cómo podría conseguir la máxima calidad de sonido entre dos casettes frente a frente? había que buscar un lugar lo más insonorizado posible ¿cuál podría ser? ¡sí! ¡el mueble bar de mi padre! (reto a Dave Grohl y su "Sound City"),la cuestión era apartar las botellas, introducir sendos cassettes y cerrar la puerta,aquello no podía fallar,sólo existía un problema, mi padre escondía la llave porque en cierta ocasión mis colegas y yo nos bebimos media botella de Anís de Chinchón y para disimular el saqueo se me ocurrió la brillante idea de rellenarla con agua por lo cual el líquido de la botella con esa mezcla se tornó blanco¡! había que eliminarlo y acabé por rellenar todo de agua,así se quedo hasta que un día mi viejo fue a tomarse su clásico sol y sombra (bebida 100 % cañí) y descubrió que esa mezcla tenía un gusto a Fundador aguado. Dos semanas sin paga y sin salir a la calle,además de esconder la llaves del mueblecillo.
...¡Por Dios! necesito grabarme esa cinta de Pink Floyd y aprovechando una mañana que no había nadie en casa me pongo a la busqueda,no fue dificil,mi viejo escondía todo encima de su armario -cuando digo "todo" me refiero al LIB,para mí desde luego que ese "todo" era lo "más" (y para mi padre a lo mejor también)- y sí, allí estaba la llave además de un nuevo ejemplar de la revista de porno ibérico por excelencia,oportunidad,que dicho sea de paso, no dejé pasar con cinco relajantes minutos en el cuarto de baño...ejem.
Resumamos,cassettes frente a frente dentro del mueble bar,doy al Play y al Rec,cierro la puertecilla y me piro lo más lejos posible de allí para no hacer ruido,vuelvo solamente a dar la vuelta a las cintas.Hora y media después he logrado el objetivo,coloco todo en su sitio,misión cumplida.¿El resultado? pues...no ha mejorado mucho,suena atmosférico,oscurísimo,terriblemente oscuro,y claustrofóbico,lleno de ecos.EL chapucero toque artesano ha convertido un disco ya de por sí depresivo en un infernal abismo sónico.
Volvamos al instituto,mi clase está habitada por auténticos pijos descerebrados exceptuando dos colegas metaleros,la jamonota heavy,mujerona que cité anteriormente y una extraña criatura ,la cual se convertirá en la protagonista de la historia, que se declaraba medium ¿?. El aspecto de esta chica era terrorífico,en serio,ojerosa,pelo muy corto,una palidez mortecina, solía vestir vaporosos vestidos negros que le daban un aire espectral y que cuando caminaba sentías que practicamente ¡levitaba!.Sí,la Bruja,así la llamábamos,era amiga de la voluptuosa heavy,ambas marginadas por las niñas fans de Snoopy, y nosotros tres,¡¡¡los tres metaleros!!!. Soliamos juntarnos los cinco, la Bruja nos daba muy mal rollo pero la rolliza fan de Bon Jovi nos ponía borricotes aparte de que era una tía muy enrollada.Soliamos hacer pellas,fumar algún peta, litronas y escuchar música con mi pequeño radio-cassette.
OK,vamos a ir enlazando las historias, como he comentado más arriba "The Wall" me quitaba el sueño, a todas horas escuchaba mi cutrísima cinta grabada de cassette a cassette,ese ambiental sonido lleno de ecos convertía la grabación en un oscuro artefacto por el cual nuestra colega la Bruja se sentía muy atraida.Una mañana de pellas en un parque y mientras sonaba “Nobody Home" me hizo detener la reproducción,se puso muy nerviosa,algo había alertado su lúgubre calma,tuve que rebobinar,con el cutre- sistema de ralentizar pude parar la cinta justo donde ella me indicaba, momento en el que todos nos quedamos petrificados,una lejana voz se colaba entre la canción que gritaba con auténtica angustia: ¡"POYATOS"!....¿Poyatos?
¿Quién era Poyatos? sí, Poyatos existía, precisamente era el sex simbol de la clase!el chaval perfecto,el sueño de cualquier madre,alto, deportista,rubio con corte de pelo a cepillo,radiante sonrisa,el Dios Apolo hecho niño de papá,camisas de rayas,jersey rosa atado a su cuello,náuticos, pantalones pesqueros,un híbrido entre Arturo Fernández y el Lorenzo Lamas de "Grease",amigo de los profesores,muy clasista,le asqueaba el Heavy-Metal y era el único alumno que venía al Instituto en una bonita moto de alta cilindrada.Sólo tenía un tremendo handicap,su apellido (que me perdone quien se apellide Poyatos,en casos así lo mejor es llevar uno su propia cruz con sentido del humor),las fans le llamaban por su nombre,Antonio,sus enemigos le llamábamos por su lamentable apellido ¡Poyatos!
La verdad que poco imaginaba este pobre diablo lo que se estaba maquinando en la podrida mente de nuestra Bruja,criatura que seguía empeñada en que se trataba de un mensaje del más allá y que no debíamos obviarlo.Según ella los muertos no se comunican (sí,claro ¡premio Nobel!) pero cuando te lanzan un mensaje no se debe despreciar ya que una terrible maldición puede cernirse sobre las cabezas de los implicados.En realidad me daban ganas de mandar a tomar por culo a esta tiparraca,sus lecturas de manos,tarots y cientos de gilipolleces de no ser porque me molaba arrimarme a la tetuda heavy y claro,dos tetas mueven el mundo...¡y el inframundo!.Después de tan amenazante profecía lo único que se nos ocurrió decir a esta tía es "¿y qué podemos hacer,hija ?",con su voz de ultratumba y mirándonos fijamente a los ojos dijo "hagamos una sesión de espiritismo y que decidan los muertos".¡¡!!
Bueno,la historia es larga,todavía queda mucho y cómo es lógico no me gustaría petar el foro así que lo vamos a dejar para una segunda parte en donde conoceremos el desenlace de este tenebrosa historia.
¿Qué pensarías si mientras escuchas tu disco favorito se cuela una psicofonía en la que te incita a cometer un asesinato? Suena fuerte ¿verdad? pues algo así sucedió pero mejor ir poco a poco...come on!!!
Ha llovido mucho desde entonces sin embargo aún sigo sorprendiéndome de la forma en que se manipuló el sonido de una cinta y las consecuencias que se derivaron,algunas pudieron ser francamente macabras. A primeros de los 80´s mis posibilidades para escuchar música se reducían al clásico tocadiscos-maletín de guateque y un radio-cassette mono pero que sonaba infinitamente mejor que el cutre gira-discos.Tampoco olvidemos que las cintas de cassette en esos tiempos amenazabn con ser el gran invento que acabaría por destronar definitivamente a los vinilos,a parte de un precio más asequible.Existía un problema,pocos podían presumir de tener una poderosa cadena de música con pletina para grabar en cinta virgen esos discos vinilo, es decir, no existían apenas posibilidades de piratería casera.
Poco tiempo pasó para recibir una herencia de una tía mía que me alegró la existencia durante al menos un año,sí,mi querida tía nos regalaba a modo póstumo su diminuto radio-cassette (bueno,mi tía no era precisamente Jacqueline Onassis), mujer soltera,vivía de alquiler y nos dejó sus pequeñas propiedades y en este caso para mí se trataba de un maravilloso regalo ¡por fin podía grabar las cintas de mis amigos de cassette a cassette!.Recuerdo que debuté grabándome el primer disco de Leño,es decir, en el pequeño cassette introducía una cinta virgen para grabar lo que el grande reproducía a todo trapo.El resultado era penoso,ruido de ambiente, una bocina de autobús se mezclaba con los bellos acordes de "La Nana" cuando no aparecía mi madre en mitad de la grabación preguntándome si me apetecía para merendar un Nesquik o un bocata de chorizo Revilla.
A pesar de todo tenía mucho cariño a ese pequeño aparato,era muy manejable,fácil de esconder,apenas gastaba pilas,me lo llevaba al instituto,grababa a profesores,alumnos y encima el jodido chisme tenía la particularidad de que según con la intensidad con que apretases el botón del Play podía sonar la música ralentizada o, al contrario, lograbas que la voz de Freddy Mercury pareciese la del Pitufo Rockero,incluso cuando dabas al Pause emitía un ruido similar a una ventosidad por lo que ese pequeño artefacto era ideal para sacar de quicio a cualquier profesor.
Y hablando de profesores hablaré de uno que luego más adelante tendría su protagonismo involuntario en este historia,Gregorio se llamaba pero él nos decía que le llamásemos Goyo.El hombre había sido el típico curilla rojeras que cuando el antiguo regimen se desplomó colgó los hábitos y comenzó su "Walk On The Wild Side" particular,putas,canutos e incluso cumplió su ilusión de imitar a Peter Fonda en "Easy Rider" sólo que nuestro hombre conducía una lamentable Vespino.Se trataba de una buena persona,estaba conociendo mundo,le ponía "to" borrico una voluptuosa alumna que lucía un aspecto entre heavy y panadera de pueblo (¡qué coño! a mi también me ponía cardiaco),recuerdo que en ocasiones se metía la mano en los bolsillos de sus pantalones de pana y se restregaba mientras hablaba con la "rockera de la hogaza de pan". El profe Gregorio se dejó incluso melena para ligarse a la voluminosa alumna,su aspecto era 100% freak, americana de cuadros,jersey de cuello alto,pantalón campana y un peinado afro dividido por una raya al lado que le daba un aspecto de hachazo a ese desproporcionadísimo boloncho que tenía por cabeza.
Bueno,dejemos a estos personajes que más tarde apareceran y volvamos a mi mini-cassette.No hacía mucho había visto por primera vez "The Wall" de Alan Parker,sinceramente nadie de los que fuimos al cine nos enteramos de mucho,cada uno sacaba sus conclusiones,a cual más extravagante para quedar bien (uno llegó a decir que la escena de la flor simbolizaba los deseos del protagonista de follarse a su madre ¡¿?!),aunque lo que realmente me conmovió del film fue su música,enigmática,decadente,obsesiva, oscura,opresiva,orquestal,una obra maestra.Uno de mis amigo me comentó que tenía "The Wall" grabado en una cinta y que si tanto me había gustado me la dejaba.Yo había intentado comprármelo en doble vinilo pero era muy caro para mi economía así que decidí gorronear al colega y piratear como fuese esa cinta.
¿Cómo podría conseguir la máxima calidad de sonido entre dos casettes frente a frente? había que buscar un lugar lo más insonorizado posible ¿cuál podría ser? ¡sí! ¡el mueble bar de mi padre! (reto a Dave Grohl y su "Sound City"),la cuestión era apartar las botellas, introducir sendos cassettes y cerrar la puerta,aquello no podía fallar,sólo existía un problema, mi padre escondía la llave porque en cierta ocasión mis colegas y yo nos bebimos media botella de Anís de Chinchón y para disimular el saqueo se me ocurrió la brillante idea de rellenarla con agua por lo cual el líquido de la botella con esa mezcla se tornó blanco¡! había que eliminarlo y acabé por rellenar todo de agua,así se quedo hasta que un día mi viejo fue a tomarse su clásico sol y sombra (bebida 100 % cañí) y descubrió que esa mezcla tenía un gusto a Fundador aguado. Dos semanas sin paga y sin salir a la calle,además de esconder la llaves del mueblecillo.
...¡Por Dios! necesito grabarme esa cinta de Pink Floyd y aprovechando una mañana que no había nadie en casa me pongo a la busqueda,no fue dificil,mi viejo escondía todo encima de su armario -cuando digo "todo" me refiero al LIB,para mí desde luego que ese "todo" era lo "más" (y para mi padre a lo mejor también)- y sí, allí estaba la llave además de un nuevo ejemplar de la revista de porno ibérico por excelencia,oportunidad,que dicho sea de paso, no dejé pasar con cinco relajantes minutos en el cuarto de baño...ejem.
Resumamos,cassettes frente a frente dentro del mueble bar,doy al Play y al Rec,cierro la puertecilla y me piro lo más lejos posible de allí para no hacer ruido,vuelvo solamente a dar la vuelta a las cintas.Hora y media después he logrado el objetivo,coloco todo en su sitio,misión cumplida.¿El resultado? pues...no ha mejorado mucho,suena atmosférico,oscurísimo,terriblemente oscuro,y claustrofóbico,lleno de ecos.EL chapucero toque artesano ha convertido un disco ya de por sí depresivo en un infernal abismo sónico.
Volvamos al instituto,mi clase está habitada por auténticos pijos descerebrados exceptuando dos colegas metaleros,la jamonota heavy,mujerona que cité anteriormente y una extraña criatura ,la cual se convertirá en la protagonista de la historia, que se declaraba medium ¿?. El aspecto de esta chica era terrorífico,en serio,ojerosa,pelo muy corto,una palidez mortecina, solía vestir vaporosos vestidos negros que le daban un aire espectral y que cuando caminaba sentías que practicamente ¡levitaba!.Sí,la Bruja,así la llamábamos,era amiga de la voluptuosa heavy,ambas marginadas por las niñas fans de Snoopy, y nosotros tres,¡¡¡los tres metaleros!!!. Soliamos juntarnos los cinco, la Bruja nos daba muy mal rollo pero la rolliza fan de Bon Jovi nos ponía borricotes aparte de que era una tía muy enrollada.Soliamos hacer pellas,fumar algún peta, litronas y escuchar música con mi pequeño radio-cassette.
OK,vamos a ir enlazando las historias, como he comentado más arriba "The Wall" me quitaba el sueño, a todas horas escuchaba mi cutrísima cinta grabada de cassette a cassette,ese ambiental sonido lleno de ecos convertía la grabación en un oscuro artefacto por el cual nuestra colega la Bruja se sentía muy atraida.Una mañana de pellas en un parque y mientras sonaba “Nobody Home" me hizo detener la reproducción,se puso muy nerviosa,algo había alertado su lúgubre calma,tuve que rebobinar,con el cutre- sistema de ralentizar pude parar la cinta justo donde ella me indicaba, momento en el que todos nos quedamos petrificados,una lejana voz se colaba entre la canción que gritaba con auténtica angustia: ¡"POYATOS"!....¿Poyatos?
¿Quién era Poyatos? sí, Poyatos existía, precisamente era el sex simbol de la clase!el chaval perfecto,el sueño de cualquier madre,alto, deportista,rubio con corte de pelo a cepillo,radiante sonrisa,el Dios Apolo hecho niño de papá,camisas de rayas,jersey rosa atado a su cuello,náuticos, pantalones pesqueros,un híbrido entre Arturo Fernández y el Lorenzo Lamas de "Grease",amigo de los profesores,muy clasista,le asqueaba el Heavy-Metal y era el único alumno que venía al Instituto en una bonita moto de alta cilindrada.Sólo tenía un tremendo handicap,su apellido (que me perdone quien se apellide Poyatos,en casos así lo mejor es llevar uno su propia cruz con sentido del humor),las fans le llamaban por su nombre,Antonio,sus enemigos le llamábamos por su lamentable apellido ¡Poyatos!
La verdad que poco imaginaba este pobre diablo lo que se estaba maquinando en la podrida mente de nuestra Bruja,criatura que seguía empeñada en que se trataba de un mensaje del más allá y que no debíamos obviarlo.Según ella los muertos no se comunican (sí,claro ¡premio Nobel!) pero cuando te lanzan un mensaje no se debe despreciar ya que una terrible maldición puede cernirse sobre las cabezas de los implicados.En realidad me daban ganas de mandar a tomar por culo a esta tiparraca,sus lecturas de manos,tarots y cientos de gilipolleces de no ser porque me molaba arrimarme a la tetuda heavy y claro,dos tetas mueven el mundo...¡y el inframundo!.Después de tan amenazante profecía lo único que se nos ocurrió decir a esta tía es "¿y qué podemos hacer,hija ?",con su voz de ultratumba y mirándonos fijamente a los ojos dijo "hagamos una sesión de espiritismo y que decidan los muertos".¡¡!!
Bueno,la historia es larga,todavía queda mucho y cómo es lógico no me gustaría petar el foro así que lo vamos a dejar para una segunda parte en donde conoceremos el desenlace de este tenebrosa historia.
Continuará...
JODERRR TIO...Lo que me he descojonado con tu ya MITICA columna dominical ¡¡¡¡....QUE BUENO ¡¡¡....Me has dejado completamente expectante.Imagino que la sesion espiritista provocaria un efecto ATERRANTE Y MIEDOSO.Definitivamente no es buena idea ponerse a husmear en otros planos que la ciencia ha demostrado que existen(la teoria de los universos paralelos de los que puede haber decenas y decenas)pero de los que ningun cientifico que no desee que le quiten su subvencion y su ''prestigio'' va a hablar nunca ''publicamente''.Espero tu segunda parte con gran ilusion.
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Vie 12 Abr 2013 - 15:06
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