...Esta semana psicodélica es ideal para recordar ese momento ridi, que cuando lo recuerdas te vuelves a poner colorado y dices Tierra trágame.

La metedura de pata total...han pasado muchos años, pero sigues pasando mal rato cuando echas la vista atrás.

Cuéntanos ese momento tan psicodélico...anda....

Adios.

...Estoy justo de tiempo....a ver si logro contar mi historia, que me persigue desde hace....joder, 30 años

Pues tendría yo mis bonitos 19 añitos.
La epoca de los pubs.,..de la gomina en el pelo, aquellos tubos que parecían pasta de dientes trasparentes. No salías de casa sin el pelo bien encementado.
Había una chavala que me gustaba un momtón en aquellos años. Era guapa, guapa...y guapa. Una cara preciosa. Te dejaba sin habla. Además era discretita, no la típica petarda...en fin. Que me gustaba un puñao la tía y estuve rondandola, pues un año, sin decir nada porque no articulaba palabra a su vera. De tanto verme, mudo...creo que al final terminé gustándole yo tb un poquito, pero su timidez y mi caraja de chaval novato, no dimos nunca el paso. Sus amigas y mis amigos, sabían que algo pasaba ahí...pero nada. Que aquello no avanzaba de las miraditas y tal...Un día, bastante tiempo despues de soñar con ella, un amigo un Domingo que se había tomado unos cubatas, se dispone a solucionar de una vez por todas aquello y presentarnos, porque ni eso me atrevía. Me pilla por sorpresa del brazo y me arrastra ante ella, delante de su cara...eye to eye, como el disco de Scorpions, con ta mala suerte, que yo tenía un catarro del copón, de los de soltar mocos verdes que no dejaban de salir....allí frente a ella, mi amigo hace de presentador, Hola ella es Dori y este...este....a este, en ese preciso momento le colgaba un mocazo de 3 cm en las narices, y llegaba el momento de darse un par de besos. Intenté girarme rapidamente para que ella no viera ese momento y le tracé una diagonal perfecta en su cara....parecía la caratula de Bowie y el rayo.

Ahí se terminó una bonita historia de amor. Salí corriendo y no volví a pisar ese pub en mi vida. Algún día la he visto por la calle...

Que Momento tíos.


Adios.

No sé si voy a superar lo de los mocos verdes      pero bueno este es mi momento psicodélico:

Psicodélico sería porque posiblemente me había fumado algún porro a medias pero uno de los momentos más ridículos que he vivido fue una mañana de domingo de 1985. Veníamos en bus del Rastro un colega y una piba con la que yo estaba medio enrollado, en una mano llevaba una bolsa de vinilos y en la otra un cigarro (antes se fumaba hasta en la consulta del médico) cuando llegó el autobús a la parada del barrio intenté bajar las escaleras de un salto con la intención de impresionar a la chica pero no sé qué coño pasó que tropecé y como no tenía las manos libres estampé mis morros en el suelo. Lo peor no fue el hostión (que fue de órdago) ni que se me partiese en dos mitades el Out of the Cellar de los Ratt, es que la parada estaba llena de gente que alucinó cuando el autobús abrió sus puertas y vio como un heavy convertido en misil tomahawk estrellaba su cabeza contra el suelo al principio me preguntó una señora mayor si me había hecho daño pero no le dio tiempo a terminar y comenzó a descojonarse, a lo que el resto de la gente hizo lo mismo.... La chica y mi colega se aguantaban la risa (eso era lo peor ) y cuando me levanté del suelo con la boca hinchada lo único que se me ocurrió preguntar para cambiar de tema fue "¿con quién juega hoy el Atleti"



joder, me estoy poniendo malo de contarlo....

Cutix escribió:

Intenté girarme rapidamente para que ella no viera ese momento y le tracé una diagonal perfecta en su cara....parecía la caratula de Bowie y el rayo.

JODIDO CABRONAZO, ESTOY LLORANDO DE LA RISA AHHHHGGGG AHAHAAHAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAHAHAHAJAJAJAAAAAAAAAAAAA

A mí me pasó algo parecido, aunque no tan heavy. Iba por los pasillos del instituto y me venían de frente tres chavalas de buen ver; fui a apartarme a un lado y ellas hicieron lo mismo, pero en el mismo instante y viniéndose para el lado que estaba yo. Como nos íbamos a pegar un carazo me quedé parado de repente y ellas hicieron los mismo. En éstas que me entró la risa tonta y, como iba con la boca cerrada, me brotó por la nariz un moco del 15. Lo único que pude hacer fue cerrar los ojos y cagarme en todo, mientras escuchaba como se iban descojonándose de mi persona.

LOU RIP escribió:

No sé si voy a superar lo de los mocos verdes      pero bueno este es mi momento psicodélico:

Psicodélico sería porque posiblemente me había fumado algún porro a medias pero uno de los momentos más ridículos que he vivido fue una mañana de domingo de 1985. Veníamos en bus del Rastro un colega y una piba con la que yo estaba medio enrollado, en una mano llevaba una bolsa de vinilos y en la otra un cigarro (antes se fumaba hasta en la consulta del médico) cuando llegó el autobús a la parada del barrio intenté bajar las escaleras de un salto con la intención de impresionar a la chica pero no sé qué coño pasó que tropecé y como no tenía las manos libres estampé mis morros en el suelo. Lo peor no fue el hostión (que fue de órdago) ni que se me partiese en dos mitades el Out of the Cellar de los Ratt, es que la parada estaba llena de gente que alucinó cuando el autobús abrió sus puertas y vio como un heavy convertido en misil tomahawk estrellaba su cabeza contra el suelo al principio me preguntó una señora mayor si me había hecho daño pero no le dio tiempo a terminar y comenzó a descojonarse, a lo que el resto de la gente hizo lo mismo.... La chica y mi colega se aguantaban la risa (eso era lo peor ) y cuando me levanté del suelo con la boca hinchada lo único que se me ocurrió preguntar para cambiar de tema fue "¿con quién juega hoy el Atleti"



joder, me estoy poniendo malo de contarlo....

Tu historia me ha dolido de imaginarla, me ha dolido realmente, solo imaginar esa leche me entran escalofriDos ahgfs.. no supera al moco de Cutix pero tiene su punto

Mi problema con esta sección no es mi falta de situaciones ridículas sino lo contrario, tengo tantas que no sé cual contar, dejadme pensar...

LOU RIP escribió:

cuando el autobús abrió sus puertas y vio como un heavy convertido en misil tomahawk estrellaba su cabeza contra el suelo

Qué heavy, tío.

Maese Maestre escribió:

LOU RIP escribió:

No sé si voy a superar lo de los mocos verdes      pero bueno este es mi momento psicodélico:

Psicodélico sería porque posiblemente me había fumado algún porro a medias pero uno de los momentos más ridículos que he vivido fue una mañana de domingo de 1985. Veníamos en bus del Rastro un colega y una piba con la que yo estaba medio enrollado, en una mano llevaba una bolsa de vinilos y en la otra un cigarro (antes se fumaba hasta en la consulta del médico) cuando llegó el autobús a la parada del barrio intenté bajar las escaleras de un salto con la intención de impresionar a la chica pero no sé qué coño pasó que tropecé y como no tenía las manos libres estampé mis morros en el suelo. Lo peor no fue el hostión (que fue de órdago) ni que se me partiese en dos mitades el Out of the Cellar de los Ratt, es que la parada estaba llena de gente que alucinó cuando el autobús abrió sus puertas y vio como un heavy convertido en misil tomahawk estrellaba su cabeza contra el suelo al principio me preguntó una señora mayor si me había hecho daño pero no le dio tiempo a terminar y comenzó a descojonarse, a lo que el resto de la gente hizo lo mismo.... La chica y mi colega se aguantaban la risa (eso era lo peor ) y cuando me levanté del suelo con la boca hinchada lo único que se me ocurrió preguntar para cambiar de tema fue "¿con quién juega hoy el Atleti"



joder, me estoy poniendo malo de contarlo....

Tu historia me ha dolido de imaginarla, me ha dolido realmente, solo imaginar esa leche me entran escalofriDos ahgfs.. no supera al moco de Cutix pero tiene su punto

lo del moco glam es insuperable pero en mi caso te juro que me dolió más el ridículo que hice que el hostión + disco de Ratt incluido.

Cosmic Dancer escribió:

A mí me pasó algo parecido, aunque no tan heavy. Iba por los pasillos del instituto y me venían de frente tres chavalas de buen ver; fui a apartarme a un lado y ellas hicieron lo mismo, pero en el mismo instante y viniéndose para el lado que estaba yo. Como nos íbamos a pegar un carazo me quedé parado de repente y ellas hicieron los mismo. En éstas que me entró la risa tonta y, como iba con la boca cerrada, me brotó por la nariz un moco del 15. Lo único que pude hacer fue cerrar los ojos y cagarme en todo, mientras escuchaba como se iban descojonándose de mi persona.

sí, eso de los mocos se ve que es más normal de lo que parece. Yo por ejemplo no puedo eructar, no le he hecho nunca en mi vida, me es imposible...excepto en una ocasión, morreando


Hala Maese, que te estamos abriendo el terreno

Yo recuerdo una vez entrando a la sala Mephisto a finales de los 90, que me encuentro en la puerta a un gran amigo que era DJ del lugar, acompañado por un tipo calvo y enano con una gorra de visera. Nos damos un abrazo y me pregunta (me invento el nombre para no dar datos reales), 'tío, ¿conoces a los Lords of Metal Steel?' y le digo 'no, pero con ese nombre ni ganas, serán otros garrulos de esos de espada y brujería' y encima remato la frase haciendo los cuernos e imitando un gritito jevi agudo con tono ultragay. Y tras esta sentencia, mi colega, señalando al enano calvo con gorra, me comenta: 'es el cantante'

Curiosamente, en lugar de pensar el clásico tierra trágame, me entró un ataque de risa y le di la mano al tipo que me miraba con una cara mezcla entre incredulidad y ganas de romperme la jeta

Maese Maestre escribió:

Yo recuerdo una vez entrando a la sala Mephisto a finales de los 90, que me encuentro en la puerta a un gran amigo que era DJ del lugar, acompañado por un tipo calvo y enano con una gorra de visera. Nos damos un abrazo y me pregunta (me invento el nombre para no dar datos reales), 'tío, ¿conoces a los Lords of Metal Steel?' y le digo 'no, pero con ese nombre ni ganas, serán otros garrulos de esos de espada y brujería' y encima remato la frase haciendo los cuernos e imitando un gritito jevi agudo con tono ultragay. Y tras esta sentencia, mi colega, señalando al enano calvo con gorra, me comenta: 'es el cantante'

Curiosamente, en lugar de pensar el clásico tierra trágame, me entró un ataque de risa y le di la mano al tipo que me miraba con una cara mezcla entre incredulidad y ganas de romperme la jeta

yo creo que porque era un enano....

LOU RIP escribió:

Maese Maestre escribió:

Yo recuerdo una vez entrando a la sala Mephisto a finales de los 90, que me encuentro en la puerta a un gran amigo que era DJ del lugar, acompañado por un tipo calvo y enano con una gorra de visera. Nos damos un abrazo y me pregunta (me invento el nombre para no dar datos reales), 'tío, ¿conoces a los Lords of Metal Steel?' y le digo 'no, pero con ese nombre ni ganas, serán otros garrulos de esos de espada y brujería' y encima remato la frase haciendo los cuernos e imitando un gritito jevi agudo con tono ultragay. Y tras esta sentencia, mi colega, señalando al enano calvo con gorra, me comenta: 'es el cantante'

Curiosamente, en lugar de pensar el clásico tierra trágame, me entró un ataque de risa y le di la mano al tipo que me miraba con una cara mezcla entre incredulidad y ganas de romperme la jeta

yo creo que porque era un enano....

No te fies nunca de un enano, el machaca de esa sala no tenía ni 1,60 y cuando se liaba una pelea de moteros los sacaba a hostias él solo de dos en dos, cuidadín

Cutix escribió:

...Estoy justo de tiempo....a ver si logro contar mi historia, que me persigue desde hace....joder, 30 años

Pues tendría yo mis bonitos 19 añitos.
La epoca de los pubs.,..de la gomina en el pelo, aquellos tubos que parecían pasta de dientes trasparentes. No salías de casa sin el pelo bien encementado.
Había una chavala que me gustaba un momtón en aquellos años. Era guapa, guapa...y guapa. Una cara preciosa. Te dejaba sin habla. Además era discretita, no la típica petarda...en fin. Que me gustaba un puñao la tía y estuve rondandola, pues un año, sin decir nada porque no articulaba palabra a su vera. De tanto verme, mudo...creo que al final terminé gustándole yo tb un poquito, pero su timidez y mi caraja de chaval novato, no dimos nunca el paso. Sus amigas y mis amigos, sabían que algo pasaba ahí...pero nada. Que aquello no avanzaba de las miraditas y tal...Un día, bastante tiempo despues de soñar con ella, un amigo un Domingo que se había tomado unos cubatas, se dispone a solucionar de una vez por todas aquello y presentarnos, porque ni eso me atrevía. Me pilla por sorpresa del brazo y me arrastra ante ella, delante de su cara...eye to eye, como el disco de Scorpions, con ta mala suerte, que yo tenía un catarro del copón, de los de soltar mocos verdes que no dejaban de salir....allí frente a ella, mi amigo hace de presentador, Hola ella es Dori y este...este....a este, en ese preciso momento le colgaba un mocazo de 3 cm en las narices, y llegaba el momento de darse un par de besos. Intenté girarme rapidamente para que ella no viera ese momento y le tracé una diagonal perfecta en su cara....parecía la caratula de Bowie y el rayo.

Ahí se terminó una bonita historia de amor. Salí corriendo y no volví a pisar ese pub en mi vida. Algún día la he visto por la calle...

Que Momento tíos.


Adios.

Eso si que es intercambiar fluidos y no lo que hacen los jovenzuelos de ahora  

LOU RIP escribió:

No sé si voy a superar lo de los mocos verdes      pero bueno este es mi momento psicodélico:

Psicodélico sería porque posiblemente me había fumado algún porro a medias pero uno de los momentos más ridículos que he vivido fue una mañana de domingo de 1985. Veníamos en bus del Rastro un colega y una piba con la que yo estaba medio enrollado, en una mano llevaba una bolsa de vinilos y en la otra un cigarro (antes se fumaba hasta en la consulta del médico) cuando llegó el autobús a la parada del barrio intenté bajar las escaleras de un salto con la intención de impresionar a la chica pero no sé qué coño pasó que tropecé y como no tenía las manos libres estampé mis morros en el suelo. Lo peor no fue el hostión (que fue de órdago) ni que se me partiese en dos mitades el Out of the Cellar de los Ratt, es que la parada estaba llena de gente que alucinó cuando el autobús abrió sus puertas y vio como un heavy convertido en misil tomahawk estrellaba su cabeza contra el suelo al principio me preguntó una señora mayor si me había hecho daño pero no le dio tiempo a terminar y comenzó a descojonarse, a lo que el resto de la gente hizo lo mismo.... La chica y mi colega se aguantaban la risa (eso era lo peor ) y cuando me levanté del suelo con la boca hinchada lo único que se me ocurrió preguntar para cambiar de tema fue "¿con quién juega hoy el Atleti"




:

...Este episodio entraría en el apartado...TORTAZOS Y CAIDAS.

Tengo varias del estilo, pero de un autobus salir disparado no. Recuerdo caerme encima del techo de un autobus....pero no fue un momento Ridi.

Supongo que lo que más te dolió fue romper el disco...

Adios.

Cutix escribió:

LOU RIP escribió:

No sé si voy a superar lo de los mocos verdes      pero bueno este es mi momento psicodélico:

Psicodélico sería porque posiblemente me había fumado algún porro a medias pero uno de los momentos más ridículos que he vivido fue una mañana de domingo de 1985. Veníamos en bus del Rastro un colega y una piba con la que yo estaba medio enrollado, en una mano llevaba una bolsa de vinilos y en la otra un cigarro (antes se fumaba hasta en la consulta del médico) cuando llegó el autobús a la parada del barrio intenté bajar las escaleras de un salto con la intención de impresionar a la chica pero no sé qué coño pasó que tropecé y como no tenía las manos libres estampé mis morros en el suelo. Lo peor no fue el hostión (que fue de órdago) ni que se me partiese en dos mitades el Out of the Cellar de los Ratt, es que la parada estaba llena de gente que alucinó cuando el autobús abrió sus puertas y vio como un heavy convertido en misil tomahawk estrellaba su cabeza contra el suelo al principio me preguntó una señora mayor si me había hecho daño pero no le dio tiempo a terminar y comenzó a descojonarse, a lo que el resto de la gente hizo lo mismo.... La chica y mi colega se aguantaban la risa (eso era lo peor ) y cuando me levanté del suelo con la boca hinchada lo único que se me ocurrió preguntar para cambiar de tema fue "¿con quién juega hoy el Atleti"




:

...Este episodio entraría en el apartado...TORTAZOS Y CAIDAS.

Tengo varias del estilo, pero de un autobus salir disparado no. Recuerdo caerme encima del techo de un autobus....pero no fue un momento Ridi.  

Supongo que lo que más te dolió fue romper el disco...

Adios.

no, fue ver cómo mi ex-novia se aguantaba la risa


Lo de caer encima de un techo de un autobús suena psicodélico ¿caer encima de un techo? tiene una explicación, la culpa tu famoso invento: la frikicleta de 3 metros

Genial hilo, jajaja. Con la metedura de pata de Maese me he partido.
Me he acordado de las odiosas clases de gimnasia en plena adolescencia, cuando intentaba saltar el potro y me lo comía, cosas de esas...

Una vez salimos al patio a hacer unos ejercicios de estiramiento, de repente nos tenemos que poner en cuclillas y cogernos de las manos con el compañero de enfrente y mantener esa postura forzada unos segundos que se me hacen interminables... hasta que se me escapa un sonoro pedo que rompe el silencio del patio. Me pongo rápidamente de pie como intentando disimular mientras los demás siguen en cuclillas, pero a continuación noto que me miran todos y comienzan a revolcarse en el suelo muertos de risa.

Durante ese curso ostenté el título de gordo pedorro.

Si hablamos de pedos involuntarios y caídas, efectivamente se podría hacer otro hilo. Una vez saliendo de una exposición en Barcelona con mi mejor amiga, se me escapó un cuesco que encima al ser el exterior del recinto una especie de 'patio' tipo convento rodeado de edificios, hizo un eco que parecía una psicofonía. Durante 3 infinitos segundos ambos permanecimos en silencio en plan ¿hablamos de ello o nos olvidamos que ha sucedido? y eso último hicimos

Maese Maestre escribió:

Si hablamos de pedos involuntarios y caídas, efectivamente se podría hacer otro hilo. Una vez saliendo de una exposición en Barcelona con mi mejor amiga, se me escapó un cuesco que encima al ser el exterior del recinto una especie de 'interior' rodeado de edificios, hizo un eco que parecía una psicofonía. Durante 3 infinitos segundos ambos permanecimos en silencio en plan ¿hablamos de ello o nos olvidamos que ha sucedido? y eso último hicimos

LOU RIP escribió:

la culpa tu famoso invento: la frikicleta de 3 metros

No hay otra manera de caerse en el techo de un autobús sino fuese por eso jajajaja

Alehardrock escribió:

Maese Maestre escribió:

Si hablamos de pedos involuntarios y caídas, efectivamente se podría hacer otro hilo. Una vez saliendo de una exposición en Barcelona con mi mejor amiga, se me escapó un cuesco que encima al ser el exterior del recinto una especie de 'interior' rodeado de edificios, hizo un eco que parecía una psicofonía. Durante 3 infinitos segundos ambos permanecimos en silencio en plan ¿hablamos de ello o nos olvidamos que ha sucedido? y eso último hicimos

Se me había pasado lo de gordo pedorro, empecé a reirme con lo del pedo y no había terminado jajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaa

¡Qué descojone, cabrones!

Estoy pensando alguna que me haya pasado a mi, que seguro que han habido muchas, pero no las recuerdo... Bueno, ahora mismo me acuerdo de una, pero no es gran cosa, aunque mi rostro se debió poner más rojo que un tomate, porque si me acuerdo después de tanto tiempo es porque debí pasar una vergüenza terrible.

Debía tener unos 15 años. Eran los días de ir rodando con el vespino a todas partes. Un colega y yo íbamos de camino al bar del polideportivo, que en aquella época estaba situado en la parte más alta del pueblo. Era verano, la terraza del bar estaba a tope a reventar, y el campo de futbito y el frontón también estaban llenos de gente. Yo iba detrás, de paquete, y el caso es que cuando estábamos a mitad de la maldita subida que llevaba al bar, el vespino empezó a sacar humo y a hacer un ruido que ni los coches de formula 1. Por supuesto que aquel estruendo hizo que toda la gente, tanto los del bar como los que estaban haciendo deporte, se nos quedaran mirando. La salvación estaba en mis manos; había que saltar, o de lo contrario nos la íbamos a pegar. Y salté, pero me pegué un hostia que aún me duele el culo de pensarlo. Aunque por supuesto, nada comparado con lo que me dolió la vergüenza que tuve que pasar cuando decenas de personas se descojonaron de mi, incluidos todos mis colegas

Juanvi escribió:

¡Qué descojone, cabrones!

Estoy pensando alguna que me haya pasado a mi, que seguro que han habido muchas, pero no las recuerdo... Bueno, ahora mismo me acuerdo de una, pero no es gran cosa, aunque mi rostro se debió poner más rojo que un tomate, porque si me acuerdo después de tanto tiempo es porque debí pasar una vergüenza terrible.

Debía tener unos 15 años. Eran los días de ir rodando con el vespino a todas partes. Un colega y yo íbamos de camino al bar del polideportivo, que en aquella época estaba situado en la parte más alta del pueblo. Era verano, la terraza del bar estaba a tope a reventar, y el campo de futbito y el frontón también estaban llenos de gente. Yo iba detrás, de paquete, y el caso es que cuando estábamos a mitad de la maldita subida que llevaba al bar, el vespino empezó a sacar humo y a hacer un ruido que ni los coches de formula 1. Por supuesto que aquel estruendo hizo que toda la gente, tanto los del bar como los que estaban haciendo deporte, se nos quedaran mirando. La salvación estaba en mis manos; había que saltar, o de lo contrario nos la íbamos a pegar. Y salté, pero me pegué un hostia que aún me duele el culo de pensarlo. Aunque por supuesto, nada comparado con lo que me dolió la vergüenza que tuve que pasar cuando decenas de personas se descojonaron de mi, incluidos todos mis colegas

Diossssss, que esto es para reirse, no para sufrir, entre tu hostia y la de LOU empiezo a sentir escalofrios cervicales jajaja

LOU RIP escribió:

Yo por ejemplo no puedo eructar, no le he hecho nunca en mi vida, me es imposible...excepto en una ocasión, morreando


Hala Maese, que te estamos abriendo el terreno

HOSTIASSSS SE ME HABÍA PASADO ESTO JAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAHAHAHAJAJAJAHAJAJAJAJAA

...Ya estoy aquí de nuevo...tenía preparado un discurso para cada respuesta, pero tuve que salir pitando, disparado como si un autobús me propulsara...

Lo del Eructo fifty/fifty con morreo....

Joder, que momentazo. Imagino que la tía decidió dejarlo ese mismo día..

Tengo una anécdota al respecto de un eructo después de meterme entre pecho y espalda un buen botillo.


Me muero de verguenza sólo de recordarlo.
Tomo aire y lo cuento....

Adios.