Cutix escribió:

...El problema era parase en un sitio, porque no llegabas al suelo.
Una vez puesto en marcha, sólo te quedaba tirar para adelante. Paraba cuando podía saltar del bici por un lado.
La movida del techo del Bus...
Se me ocurrio meterme en PONFERRADA y nunca lo había hecho. Sólo la sacaba por el pueblo, donde no hay riesgos. Lo máximo que te podía suceder es pegarte un hostión contra el suelo, pero tenía un truco...esto es dejar de pedalear, y cuando estaba practicamente parada, dejarla caer hacia un lado, normalmente el izquierdo....y antes de tocar el suelo, yo saltaba. Tenía controlado el asunto y buscaba que no hubiera nada que romper si tenía que soltar la bici para salvar la vida. Pero en Ponferrada....me meto por las calles, en principio periféricas, el caso es que termino en la principal...y yo son poder parar en ningún lado, porque si saltaba me podía llevar por delante un coche...que por cierto, no me veían porque estaba 2 metros sobre sus cabezas. LLegue a un semaforo y fue mi salvación...eso creí. Parado sobre el semaforo en rojo, esperando a bajar...llega un autobus y se sitúa a escasos 10 cm de mi....empiezo a chillar, nadie me oye, unos chavales me ven por la ventanilla, se quedan con careto de flipe total...y arranca el bus, se engancha uno de los hierros a la bici y lo único que se me ocurrió es tirarme en el techo y descolgarme como pude. No me paso nada, aunque mi bici le pegó un buen rallonazo. Una señora mayor debió pensar que le había afectado la medicación cuando por la ventanilla  asomaba un tio con mallas de rayas y look Heavy Metal.
La vida siguió sin problemas...pero nunca se me ocurrió volver con ese trasto a la ciudad.

Adios.

Insuperable!

Cutix escribió:

...El problema era parase en un sitio, porque no llegabas al suelo.
Una vez puesto en marcha, sólo te quedaba tirar para adelante. Paraba cuando podía saltar del bici por un lado.
La movida del techo del Bus...
Se me ocurrio meterme en PONFERRADA y nunca lo había hecho. Sólo la sacaba por el pueblo, donde no hay riesgos. Lo máximo que te podía suceder es pegarte un hostión contra el suelo, pero tenía un truco...esto es dejar de pedalear, y cuando estaba practicamente parada, dejarla caer hacia un lado, normalmente el izquierdo....y antes de tocar el suelo, yo saltaba. Tenía controlado el asunto y buscaba que no hubiera nada que romper si tenía que soltar la bici para salvar la vida. Pero en Ponferrada....me meto por las calles, en principio periféricas, el caso es que termino en la principal...y yo son poder parar en ningún lado, porque si saltaba me podía llevar por delante un coche...que por cierto, no me veían porque estaba 2 metros sobre sus cabezas. LLegue a un semaforo y fue mi salvación...eso creí. Parado sobre el semaforo en rojo, esperando a bajar...llega un autobus y se sitúa a escasos 10 cm de mi....empiezo a chillar, nadie me oye, unos chavales me ven por la ventanilla, se quedan con careto de flipe total...y arranca el bus, se engancha uno de los hierros a la bici y lo único que se me ocurrió es tirarme en el techo y descolgarme como pude. No me paso nada, aunque mi bici le pegó un buen rallonazo. Una señora mayor debió pensar que le había afectado la medicación cuando por la ventanilla  asomaba un tio con mallas de rayas y look Heavy Metal.
La vida siguió sin problemas...pero nunca se me ocurrió volver con ese trasto a la ciudad.

Adios.

Cris Van Zant escribió:

Maese Maestre escribió:

Cris Van Zant escribió:

Cutix escribió:

...Si...tengo la foto por aquí, aunque de la que colgué primero a esta última, hay 25 años de diferencia y muy mala vida para ella   . Como te digo, la rescaté de la chatarra...y en este momento, o sea, hoy...no tengo puta idea donde estará la dichosa bicicleta.  
La verdad...una chapuza inmensa, pero lo bien que lo pasé con ella..... ¿Quien quiere un cochazo de lujo teniendo una bici con la que jugar?

sube fotos" />

Adios.

Pero, pero...como te subías ahí? andaba? cómo te bajabas? muchas dudas me asaltan.

Esa bici es mítica, es una anécdota que forma ya parte de mi vida, si alguna vez conozco a Cutix en persona, antes de darle un abrazo quiero una foto junto a su ya legendaria bici

No sé si te has fijado en el minúsculo caballete que tiene al lado izquierdo de pegolete, claro.

...¿Caballete?...

A qué te refieres?

Adios.

Cutix escribió:

...El problema era parase en un sitio, porque no llegabas al suelo.
Una vez puesto en marcha, sólo te quedaba tirar para adelante. Paraba cuando podía saltar del bici por un lado.
La movida del techo del Bus...
Se me ocurrio meterme en PONFERRADA y nunca lo había hecho. Sólo la sacaba por el pueblo, donde no hay riesgos. Lo máximo que te podía suceder es pegarte un hostión contra el suelo, pero tenía un truco...esto es dejar de pedalear, y cuando estaba practicamente parada, dejarla caer hacia un lado, normalmente el izquierdo....y antes de tocar el suelo, yo saltaba. Tenía controlado el asunto y buscaba que no hubiera nada que romper si tenía que soltar la bici para salvar la vida. Pero en Ponferrada....me meto por las calles, en principio periféricas, el caso es que termino en la principal...y yo son poder parar en ningún lado, porque si saltaba me podía llevar por delante un coche...que por cierto, no me veían porque estaba 2 metros sobre sus cabezas. LLegue a un semaforo y fue mi salvación...eso creí. Parado sobre el semaforo en rojo, esperando a bajar...llega un autobus y se sitúa a escasos 10 cm de mi....empiezo a chillar, nadie me oye, unos chavales me ven por la ventanilla, se quedan con careto de flipe total...y arranca el bus, se engancha uno de los hierros a la bici y lo único que se me ocurrió es tirarme en el techo y descolgarme como pude. No me paso nada, aunque mi bici le pegó un buen rallonazo. Una señora mayor debió pensar que le había afectado la medicación cuando por la ventanilla  asomaba un tio con mallas de rayas y look Heavy Metal.
La vida siguió sin problemas...pero nunca se me ocurrió volver con ese trasto a la ciudad.

Adios.

Te pudo haber costado la vida y me alegra que no pasara nada, pero tío...



PD: Por cierto, que LOU es vidente, adivinó antes de que lo contases que solo pudo ser con tu frikibici jajajaja

...Hemos pegado un giro al topic....del momento RIDI la cosa va derivando al Frikismo.
Conste que nunca me subí a esa bici por hacer una frikada, pues esa palabra ni existía. Me lo pasaba pipa, y eran otros tiempos donde el dinero sólo servía para salir de marcha el Viernes y Sábado o comprar un disco. No había obligaciones y la vida era....VIDA. No había temor a nada, no había aparecido la heroina en el barrio, ni el SIDA. Luego todo se oxidó...como la bicicleta.

Adios.

Cutix escribió:

Cris Van Zant escribió:

Maese Maestre escribió:

Cris Van Zant escribió:

Cutix escribió:

...Si...tengo la foto por aquí, aunque de la que colgué primero a esta última, hay 25 años de diferencia y muy mala vida para ella   . Como te digo, la rescaté de la chatarra...y en este momento, o sea, hoy...no tengo puta idea donde estará la dichosa bicicleta.  
La verdad...una chapuza inmensa, pero lo bien que lo pasé con ella..... ¿Quien quiere un cochazo de lujo teniendo una bici con la que jugar?

sube fotos" />

Adios.

Pero, pero...como te subías ahí? andaba? cómo te bajabas? muchas dudas me asaltan.

Esa bici es mítica, es una anécdota que forma ya parte de mi vida, si alguna vez conozco a Cutix en persona, antes de darle un abrazo quiero una foto junto a su ya legendaria bici

No sé si te has fijado en el minúsculo caballete que tiene al lado izquierdo de pegolete, claro.

...¿Caballete?...

A qué te refieres?

Adios.

Creo que se refiere a la "pata de cabra", que es del tamaño de una bici normal

Eres muy grande, Cutix...más que tu bici

Auambabuluba balambambú escribió:

Cutix escribió:

Cris Van Zant escribió:

Maese Maestre escribió:

Cris Van Zant escribió:

Cutix escribió:

...Si...tengo la foto por aquí, aunque de la que colgué primero a esta última, hay 25 años de diferencia y muy mala vida para ella   . Como te digo, la rescaté de la chatarra...y en este momento, o sea, hoy...no tengo puta idea donde estará la dichosa bicicleta.  
La verdad...una chapuza inmensa, pero lo bien que lo pasé con ella..... ¿Quien quiere un cochazo de lujo teniendo una bici con la que jugar?

sube fotos" />

Adios.

Pero, pero...como te subías ahí? andaba? cómo te bajabas? muchas dudas me asaltan.

Esa bici es mítica, es una anécdota que forma ya parte de mi vida, si alguna vez conozco a Cutix en persona, antes de darle un abrazo quiero una foto junto a su ya legendaria bici

No sé si te has fijado en el minúsculo caballete que tiene al lado izquierdo de pegolete, claro.

...¿Caballete?...

A qué te refieres?

Adios.

Creo que se refiere a la "pata de cabra", que es del tamaño de una bici normal

Eres muy grande, Cutix...más que tu bici

...A claro....la pata de cabra.

Caballete?????.

Donde le llaman así al pata cabra.?

Auamba...tu si que eres "glande"

Adios.

Cutix escribió:

Auambabuluba balambambú escribió:

Cutix escribió:

Cris Van Zant escribió:

Maese Maestre escribió:

Cris Van Zant escribió:

Cutix escribió:

...Si...tengo la foto por aquí, aunque de la que colgué primero a esta última, hay 25 años de diferencia y muy mala vida para ella   . Como te digo, la rescaté de la chatarra...y en este momento, o sea, hoy...no tengo puta idea donde estará la dichosa bicicleta.  
La verdad...una chapuza inmensa, pero lo bien que lo pasé con ella..... ¿Quien quiere un cochazo de lujo teniendo una bici con la que jugar?

sube fotos" />

Adios.

Pero, pero...como te subías ahí? andaba? cómo te bajabas? muchas dudas me asaltan.

Esa bici es mítica, es una anécdota que forma ya parte de mi vida, si alguna vez conozco a Cutix en persona, antes de darle un abrazo quiero una foto junto a su ya legendaria bici

No sé si te has fijado en el minúsculo caballete que tiene al lado izquierdo de pegolete, claro.

...¿Caballete?...

A qué te refieres?

Adios.

Creo que se refiere a la "pata de cabra", que es del tamaño de una bici normal

Eres muy grande, Cutix...más que tu bici

...A claro....la pata de cabra.

Caballete?????.

Donde le llaman así al pata cabra.?

Auamba...tu si que eres "glande"

Adios.

Aquí se llama caballete a eso que dice Auamba. Pata de cabra   rollo vudú 

Cris Van Zant escribió:

Cutix escribió:

Auambabuluba balambambú escribió:

Cutix escribió:

Cris Van Zant escribió:

Maese Maestre escribió:

Cris Van Zant escribió:

Cutix escribió:

...Si...tengo la foto por aquí, aunque de la que colgué primero a esta última, hay 25 años de diferencia y muy mala vida para ella   . Como te digo, la rescaté de la chatarra...y en este momento, o sea, hoy...no tengo puta idea donde estará la dichosa bicicleta.  
La verdad...una chapuza inmensa, pero lo bien que lo pasé con ella..... ¿Quien quiere un cochazo de lujo teniendo una bici con la que jugar?

sube fotos" />

Adios.

Pero, pero...como te subías ahí? andaba? cómo te bajabas? muchas dudas me asaltan.

Esa bici es mítica, es una anécdota que forma ya parte de mi vida, si alguna vez conozco a Cutix en persona, antes de darle un abrazo quiero una foto junto a su ya legendaria bici

No sé si te has fijado en el minúsculo caballete que tiene al lado izquierdo de pegolete, claro.

...¿Caballete?...

A qué te refieres?

Adios.

Creo que se refiere a la "pata de cabra", que es del tamaño de una bici normal

Eres muy grande, Cutix...más que tu bici

...A claro....la pata de cabra.

Caballete?????.

Donde le llaman así al pata cabra.?

Auamba...tu si que eres "glande"

Adios.

Aquí se llama caballete a eso que dice Auamba. Pata de cabra   rollo vudú 

Yo conocía las dos expresiones: caballete y pata de cabra

Mitica esa bici, la recuerdo del forrosherpa, aunque recordaba que la había construído tu padre.

La caída de LOU disimulando me recuerda a algo así




Y yo le llamo pie de cabra, así los animalistas me dejan en paz 

Cutix escribió:

...El problema era parase en un sitio, porque no llegabas al suelo.
Una vez puesto en marcha, sólo te quedaba tirar para adelante. Paraba cuando podía saltar del bici por un lado.
La movida del techo del Bus...
Se me ocurrio meterme en PONFERRADA y nunca lo había hecho. Sólo la sacaba por el pueblo, donde no hay riesgos. Lo máximo que te podía suceder es pegarte un hostión contra el suelo, pero tenía un truco...esto es dejar de pedalear, y cuando estaba practicamente parada, dejarla caer hacia un lado, normalmente el izquierdo....y antes de tocar el suelo, yo saltaba. Tenía controlado el asunto y buscaba que no hubiera nada que romper si tenía que soltar la bici para salvar la vida. Pero en Ponferrada....me meto por las calles, en principio periféricas, el caso es que termino en la principal...y yo son poder parar en ningún lado, porque si saltaba me podía llevar por delante un coche...que por cierto, no me veían porque estaba 2 metros sobre sus cabezas. LLegue a un semaforo y fue mi salvación...eso creí. Parado sobre el semaforo en rojo, esperando a bajar...llega un autobus y se sitúa a escasos 10 cm de mi....empiezo a chillar, nadie me oye, unos chavales me ven por la ventanilla, se quedan con careto de flipe total...y arranca el bus, se engancha uno de los hierros a la bici y lo único que se me ocurrió es tirarme en el techo y descolgarme como pude. No me paso nada, aunque mi bici le pegó un buen rallonazo. Una señora mayor debió pensar que le había afectado la medicación cuando por la ventanilla  asomaba un tio con mallas de rayas y look Heavy Metal.
La vida siguió sin problemas...pero nunca se me ocurrió volver con ese trasto a la ciudad.

Adios.

Joder, Cutix, qué historia, macho, ¡eres mi ídolo!

Arrankapinos escribió:

Mitica esa bici, la recuerdo del forrosherpa, aunque recordaba que la había construído tu padre.

La caída de LOU disimulando me recuerda a algo así




Y yo le llamo pie de cabra, así los animalistas me dejan en paz 

igualito pero con un disco de Ratt en la mano y un peinado tipo Pirri

Arrankapinos escribió:

Mitica esa bici, la recuerdo del forrosherpa, aunque recordaba que la había construído tu padre.

...No te pases...mi padre jamás hizo una chapuza semejante

Mi padre tenía un taller, del que vivía (y hoy vivo yo aunque fabricando otras cosas) de cerrajería y forja. Allí pasábamos los veranos mis 3 hermanos machos, y como no teníamos puta idea y éramos unos chavales, para no aburrirnos hacíamos cosas así. El 90% de ellas inservibles, pero aprendimos a soldar y estropeamos unos cuantos hierros y electrodos...
Mi padre bastante paciencia tuvo de no pegarnos con un martillo en la cabeza, porque después de las bicis, llegaron las motos y más tarde coches...o sea, que cacharros desastrosos y otras chapuzas, tuvo que soportar unas cuantas.
Pero bueno...resulta que él (mi padre se entiende) también era un culo inquieto que siempre estaba inventando cosas, aunque las suyas si servían, una prensa para doblar hierros, una maquina que sirve para lijar...etc etc. La generación de nuestros padres, los que nacieron en plena post guerra civil, se merecen todos un monumento.


Adios.

Alehardrock escribió:

Cutix escribió:

...El problema era parase en un sitio, porque no llegabas al suelo.
Una vez puesto en marcha, sólo te quedaba tirar para adelante. Paraba cuando podía saltar del bici por un lado.
La movida del techo del Bus...
Se me ocurrio meterme en PONFERRADA y nunca lo había hecho. Sólo la sacaba por el pueblo, donde no hay riesgos. Lo máximo que te podía suceder es pegarte un hostión contra el suelo, pero tenía un truco...esto es dejar de pedalear, y cuando estaba practicamente parada, dejarla caer hacia un lado, normalmente el izquierdo....y antes de tocar el suelo, yo saltaba. Tenía controlado el asunto y buscaba que no hubiera nada que romper si tenía que soltar la bici para salvar la vida. Pero en Ponferrada....me meto por las calles, en principio periféricas, el caso es que termino en la principal...y yo son poder parar en ningún lado, porque si saltaba me podía llevar por delante un coche...que por cierto, no me veían porque estaba 2 metros sobre sus cabezas. LLegue a un semaforo y fue mi salvación...eso creí. Parado sobre el semaforo en rojo, esperando a bajar...llega un autobus y se sitúa a escasos 10 cm de mi....empiezo a chillar, nadie me oye, unos chavales me ven por la ventanilla, se quedan con careto de flipe total...y arranca el bus, se engancha uno de los hierros a la bici y lo único que se me ocurrió es tirarme en el techo y descolgarme como pude. No me paso nada, aunque mi bici le pegó un buen rallonazo. Una señora mayor debió pensar que le había afectado la medicación cuando por la ventanilla  asomaba un tio con mallas de rayas y look Heavy Metal.
La vida siguió sin problemas...pero nunca se me ocurrió volver con ese trasto a la ciudad.

Adios.

Joder, Cutix, qué historia, macho, ¡eres mi ídolo!

...Que bien.

Pues mira...tengo abierta una campaña de Crowfunding para llegar a fin de mes ...ummmm para mi nueva aportación a la cultura con la exposición de una pieza única, bici decostruida que será el no va menos !!!

Te dejo por privado la cuenta.

Adios.

Cutix escribió:

será el no va menos !!!

...Despido el topic más ridículo en la historia del foro, con otro momento que me sonroja la raja, cada vez que lo recuerdo.

Año 1993...aprox.

Cena copiosa en casa de mi hermana. Un Sábado especial....nada mejor para una celebración que una cena del plato típico berciano....Tatachaaannnnnnn.

¡¡¡ BOTILLO !!!

Me encanta.
No hay plato mejor en el mundo. Con cachelos... para mi, sobra lo demás, la verdura, los garbanzos etc etc. Botillo y patatas cocidas..punto.

Lo malo es que tras zamparte esa maravilla, estás 2 días al menos que no hay manera de quitarte el pimentón de las tripas. Cada respiración es un tormento, repite, repite....y repite. No lo soluciona nada. Dicen que tomando un vaso de leche (de un litro será) consigues que el estómago se normalice, pero no suele ser cierto del todo.
Bueno...que ni con 100 lavados de piños, enguajes etc etc consigues tener un aliento freso.

Tras la cena que do con los amigos para salir de marcha nocturna sabadera. (acelero un poco en el relato que llevo algo de prisa) entre la pandilla de entonces, formada por 6 amigos que solíamos salir, uno de ellos con una costrumbre muy divertida....soltarte un eructo en la oreja a la mínima ocasión. Se bebía una copa, cuando estabas despistado, se acercaba y zassss....te dejaba medio sordo. A veces, estabas hablando con una chica, así en plan conversación interesante, esto es...boca cerrada y escuchar a ella con el únioc própisoto de ligar sin más...pues aparecía como que te quería decir algo al oido, y zaaaa...eructo al canto y se partía de risa. Ese día, estaba especialmente pesado, llevabamos y casi 4 horas por la zona de Pubs y la medía superaba la habitual. Joder...para ya... le decíamos pero nada...seguía Erre que Erre

Te vas a enterar...pensé, y a la vez que pensaba subía por mi traquea un fuego abrasador del Botillo que no terminaba de hacer la digestión.
Estuve como una hora planificando mi reacción en cadena, hasta que llegó el momento....en plena calle, entre 3 Pubs que estaban de moda y llenos de gente, tanta que no entraban en el interior y por eso quedabamos fuera, me hice a un lado, arrimado a otros amigos, copa en mano...como despistado, pero con el rabillo del ojo, mirando cuando este Eruction Man, se me acercaría, para contrarestar su apestoso estruendo...porque el problema no era el ruido, era el pestazo que lo acompañaba...pues ahí estaba yo, de espaldas, disimulando, como ausente, cuando una mano me toca el hombro y....(es la mía, pensé) sin más contemplaciones, le suelto en la cara el mayor eructo con aire apestoso de la historia, un ruido que ni 100 cerdos podrían superar, si llevara peluquín, que no era el caso, hubiera salido disparado contra el muro más cercano...y sobre todo, tremendamente pestilente....TOMA !!!!!...pARA QUE TE ENTERES JAJAJAJAJA!!!!....esto último no llegué a pronunciarlo, porque se me cortó la respiración. Quien me había tocado el hombro, era MI ENTRENADOR de atletismo en esos años, que me había visto y venía a saludar. TIERRA TRÁGAME !!!!

Era un hombre super serio, que había salido con su señora de paseo...
Tenía una impresión de mi, de persona en su sitio, serio también, sensato, deportista....y me pilla en esas.
El careto de mis amigos, incluido el bestiajo, aún puedo recordarlo ahora. Se doblaban como bisagras por la mitad....

Ni que decir tiene que cuando vi de nuevo a esa persona, no podía ni mirarle a la cara. Fue el fin de mi personalidad fingida.

Adios.

Cutix escribió:

...Despido el topic más ridículo en la historia del foro, con otro momento que me sonroja la raja, cada vez que lo recuerdo.

Año 1993...aprox.

Cena copiosa en casa de mi hermana. Un Sábado especial....nada mejor para una celebración que una cena del plato típico berciano....Tatachaaannnnnnn.  

¡¡¡ BOTILLO !!!

Me encanta.
No hay plato mejor en el mundo. Con cachelos... para mi, sobra lo demás, la verdura, los garbanzos etc etc. Botillo y patatas cocidas..punto.

Lo malo es que tras zamparte esa maravilla, estás 2 días al menos que no hay manera de quitarte el pimentón de las tripas. Cada respiración es un tormento, repite, repite....y repite. No lo soluciona nada. Dicen que tomando un vaso de leche (de un litro será) consigues que el estómago se normalice, pero no suele ser cierto del todo.
Bueno...que ni con 100 lavados de piños, enguajes etc etc consigues tener un aliento freso.

Tras la cena que do con los amigos para salir de marcha nocturna sabadera. (acelero un poco en el relato que llevo algo de prisa) entre la pandilla de entonces, formada por 6 amigos que solíamos salir, uno de ellos con una costrumbre muy divertida....soltarte un eructo en la oreja a la mínima ocasión. Se bebía una copa, cuando estabas despistado, se acercaba y zassss....te dejaba medio sordo. A veces, estabas hablando con una chica, así en plan conversación interesante, esto es...boca cerrada y escuchar a ella con el únioc própisoto de ligar sin más...pues aparecía como que te quería decir algo al oido, y zaaaa...eructo al canto y se partía de risa. Ese día, estaba especialmente pesado, llevabamos y casi 4 horas por la zona de Pubs y la medía superaba la habitual. Joder...para ya... le decíamos pero nada...seguía Erre que Erre

Te vas a enterar...pensé, y a la vez que pensaba subía por mi traquea un fuego abrasador del Botillo que no terminaba de hacer la digestión.
Estuve como una hora planificando mi reacción en cadena, hasta que llegó el momento....en plena calle, entre 3 Pubs que estaban de moda y llenos de gente, tanta que no entraban en el interior y por eso quedabamos fuera, me hice a un lado, arrimado a otros amigos, copa en mano...como despistado, pero con el rabillo del ojo, mirando cuando este Eruction Man, se me acercaría, para contrarestar su apestoso estruendo...porque el problema no era el ruido, era el pestazo que lo acompañaba...pues ahí estaba yo, de espaldas, disimulando, como ausente, cuando una mano me toca el hombro y....(es la mía, pensé) sin más contemplaciones, le suelto en la cara el mayor eructo con aire apestoso de la historia, un ruido que ni 100 cerdos podrían superar, si llevara peluquín, que no era el caso, hubiera salido disparado contra el muro más cercano...y sobre todo, tremendamente pestilente....TOMA !!!!!...pARA QUE TE ENTERES JAJAJAJAJA!!!!....esto último no llegué a pronunciarlo, porque se me cortó la respiración. Quien me había tocado el hombro, era MI ENTRENADOR de atletismo en esos años, que me había visto y venía a saludar. TIERRA TRÁGAME !!!!

Era un hombre super serio, que había salido con su señora de paseo...
Tenía una impresión de mi, de persona en su sitio, serio también, sensato, deportista....y me pilla en esas.
El careto de mis amigos, incluido el bestiajo, aún puedo recordarlo ahora. Se doblaban como bisagras por la mitad....

Ni que decir tiene que cuando vi de nuevo a esa persona, no podía ni mirarle a la cara. Fue el fin de mi personalidad fingida.

Adios.

Y el fin de tu carrera atlética, reconócelo. Los que hemos comido ese manjar destructivo y hemos tenido la erupción del vesubio en nuestro estómago sabemos el tufo chernobilesco que desprenden los eructos.

Tu apestosa anécdota me ha hecho sentir bastante asco, Cutix, te seré sincero





Yo recuerdo un día que quedé con dos chicas que conocí un finde, con la intención de ligarme a una; eran de mi pueblo, de modo que quedamos por la mañana para desayunar en un bareto. Y por alguna razón, supongo que por la mezcla de nervios más algo que me sentó mal de la cena, me levanté con diarrea y me pasé toda la cita cagando Intentaba mantener una conversación coherente pero cada dos por tres debía levantarme para ir al water y pasarme quince minutos soltando un volcan fecal por mi culo.

Obviamente, imagino que me tomaron por un farlopero ya que nunca comenté la verdadera razón de mis escapadas contínuas al lavabo. Una terminó liándose con un colega mío, y la que me gustaba a mí con otro.

Moraleja: si tienes ganas de jiñar, no ligues ese día, no podrás.

     

Brutal anécdota, Cutix!!!!


Madre mía, la de historias malditas que produce el botillo. Lo has descrito de puta madre, pimentón hasta en las orejas, sensación que de que anida una bomba nuclear en tu estómago y no te digo nada si te echas la siesta en verano tras engullir ese ancestral plato, un viaje al inframundo qué ríete de Hawkwind y los tripis psicodélicos.  

Maese Maestre escribió:

Tu apestosa anécdota me ha hecho sentir bastante asco, Cutix, te seré sincero





Yo recuerdo un día que quedé con dos chicas que conocí un finde, con la intención de ligarme a una; eran de mi pueblo, de modo que quedamos por la mañana para desayunar en un bareto. Y por alguna razón, supongo que por la mezcla de nervios más algo que me sentó mal de la cena, me levanté con diarrea y me pasé toda la cita cagando Intentaba mantener una conversación coherente pero cada dos por tres debía levantarme para ir al water y pasarme quince minutos soltando un volcan fecal por mi culo.

Obviamente, imagino que me tomaron por un farlopero ya que nunca comenté la verdadera razón de mis escapadas contínuas al lavabo. Una terminó liándose con un colega mío, y la que me gustaba a mí con otro.

Moraleja: si tienes ganas de jiñar, no ligues ese día, no podrás.

joder, joder....

LOU RIP escribió:

     

JAJAJAJAJAJA

Maese Maestre escribió:

Si hablamos de pedos involuntarios y caídas, efectivamente se podría hacer otro hilo. Una vez saliendo de una exposición en Barcelona con mi mejor amiga, se me escapó un cuesco que encima al ser el exterior del recinto una especie de 'patio' tipo convento rodeado de edificios, hizo un eco que parecía una psicofonía. Durante 3 infinitos segundos ambos permanecimos en silencio en plan ¿hablamos de ello o nos olvidamos que ha sucedido? y eso último hicimos